А вот мой папа...(с)

[joz]

upd: Итак, как это было.

Есть в нашем биолого-почвенном корпусе на первом этаже столовая. На втором ещё есть буфет и кормушка, но они сейчас в повествовании не фигурируют.
Столовка у нас становится с каждым годом всё более барыжнической и всё больше намекает, что пора мне переходить на кефир и яблоки.
Впрочем, речь сейчас пойдёт не о ценах даже, а о других забавностях.

МГУ - всей стране пример, учитесь! XD

На двери столовой висит объявление о том, что посетители в верхней одежде и лабораторных халатах обслуживаться не будут. Оно вполне понятно - в халате ты в лабе, хз, что там на нём, а одежда верхняя, помимо того, что с улицы, так ещё и громоздкая.
Я куртку с первого курса ношу с собой всегда, в раздевалку не вешаю. Причин тому множество: раньше у нас пары были на разных факультетах, бабки из раздевалок часто куда-то линяют - жди их потом, с батареями порой бывают всякие чудеса - и на факультете банально холодно. В общем, меня её носить с собой не напрягает, как не напрягает и добрую половину факультета.
Соответственно, в столовую я пришла, естественно, не в верхней одежде, но с курткой при себе. Взяла еду, сели с одногруппницами за стол - куртку повесила на спинку стула. Причём стул как-то даже не спиной к проходу. Сидим-едим, болтаем, жить никому не мешаем.
И вот тут в столовую входит БЛЮСТИТЕЛЬНИЦА санитарных норм и ещё хз чего. Чётко выцепив из всей столовой наш с девчонками столик и заметив "вопиющее нарушение" - Кэт в джинсовке, у меня куртка висит на стуле за моей спиной, подваливает к нам. И сразу обращается на повышенных тонах:
- Это что вы здесь устроили?!
- ...O_o? - и переглядывания друг с другом.
- Вам здесь не вокзал! Немедленно встали и отнесли куртки в раздевалку!
Мы с Кэт: - Здесь не запрещено находиться с верхней одеждой.
Тётка: Запрещено!
Я: Объявление гласит, что посетители в верхней одежде не обслуживаются, однако носить с собой куртки оно не запрещает.
Тётка: Нет, запрещает!
Я: Кто запрещает?
Тётка: Я! вам запрещаю!
Я:А вы кто? (Вижу её первый раз)
Тётка, становясь в пафосную позу, грудь колесом, высокомерный взгляд: "Я Государыня-Императрица, а вы грязь под моими ногами": Я - заместитель заведующего профкомом этого факультета!
Я: Этого - это которого? (Логичный вопрос, учитывая, что в нашем здании их два, а свой профком, хоть и видела давно, я вроде знаю)
Тётка, несколько зверея: Биологического факультета!
Я, тем же спокойно-равнодушным тоном: Я не с биологического факультета.
Тётка, на грани истерики: Тогда убирайтесь из НАШЕЙ столовой!
Я: Вроде бы это общая столовая.
Тётка: Ничего подобного!
Я: Ну, нигде не написано, что она исключительно Биофака.
Тётка, поняв, что от меня ничего не добиться, уходит, злопыхая. Мы начинаем обсуждать ситуацию. К слову, через два стола от нас сидят наши преподы по химии, одна из которых - в халате из лабы. Как вы понимаете, их тётка вниманием не удостаивает.
Хохма не заканчивается.
Минут через пять мимо нас проходит ещё одна женщина. Назидательно, но вполне мирно говорит убрать локти-ладони со стола. Мы, в общем-то, также мирно слушаемся и продолжаем беседу.
Возвращается ЗамЗава. Видя нас на прежнем месте, мою куртку на спинке стула - и ни тени раскаяния на моём лице, в лице меняется уже она. Что-то злобно прошипев своим подругам, одна из которых до этого сделала нам замечание за ладони и локти на крае стола, она сначала уводит другую в очередь, потом они возвращаются и начинают уже свои беседы. Но ЗамЗава, видимо, почувствовав прилив вдохновения и сил (ещё бы, она ж теперь НЕ ОДНА), а также желания "поставить на место зарвавшуюся студентку" при своих коллегах, вновь отправляется к нашему столу. Дальнейший диалог был длиннее первого, так что слишком детально и в чёткой последовательности я его не помню, но самые эпичные фразы стоит сохранить на память потомкам.
Тётка, со снисходительностью глядя на меня: Вы так и не повесили куртку в раздевалку?!
Я на сие не отвечаю, впрочем, вопрос и так был риторический.
Тётка: И на каком же курсе вы учитесь, позвольте узнать?
Я: На пятом.
Далее следует вытянутое лицо тётки, которая явно ожидала, что я с первого, максимум - второго. Но отступать уже поздно и не солидно.
Тётка: Здорово... *качает головой*. И это вы на пятом курсе такая! Очень достойно!
Я пожимаю плечами.
Тётка продолжает: Вам не стыдно?! Ведь вы такая симпатичная девушка (я чуть не сказала - спасибо за комплимент!), а так хамите! (Да я ещё не начинала! )
Потом начинается самая чума.
Тётка: Вот вы такая смелая... а хватит ли у вас смелости подняться со мной к Сергею Алексеевичу?
Я, перебирая в уме первым делом всех знакомых преподов, в первую очередь - с Биофака, - Вы про кого?
У тётки становится совсем зачётная физиономия и она цедит сквозь зубы: Я... про вашего...
Я: А, вы про нашего декана. - вспоминая, что он у нас действительно Сергей Алексеевич. Учитывая, что за время своего обучения я у декана (именно у декана, а не у его секретаря) не была НИ РАЗУ (а нет, вру, один раз он сам мне печать в студак ставил), странно думать, что в первую очередь я вспомню о нём. Но ЗамЗава, видимо, полагала, что я частый гость у декана по дисциплинарным вопросам и у меня просто таки набор выговоров за пьянство в подвале и посыл преподов матом.
Я: Я могу с вами подняться. А что вы собираетесь ему сказать?
Тётка: А вот это - не ВАШЕ дело!
Я с трудом удерживаюсь от хохота, представляя всю бредовость этой сцены. Улыбка, правда, расползается уже просто до неприличия, приходится на пару секунд голову опустить.
Тётка, набрав воздуха в грудь и сверля меня взглядом: Сергей Алексеевич - мой большой друг! И он сделает всё, что я ему скажу! Да вы вообще представляете, как я могу испортить вам вашу характеристику?
Я, не меняясь в лице: Не волнуйтесь, я в аспирантуру не собираюсь.
Тётка, повысив тон: ЭТО ВАМ СТОИТ ВОЛНОВАТЬСЯ! Да я только скажу - и вам напишут такое... Да вы понимаете, что это на всей вашей жизни отразится?! - далее монолог про "большого друга" Шобу, значимость ЗамЗавы для него, силы её слова, о том, какое ПЯТНО мне устроят на характеристике, о моей дальнейшей сложной жизни... ну и так далее. И снова вопрос: "Ну что, поднимитесь со мной к Сергей Алексеевичу?
Я, бросив взгляд на часы: Ну, у меня сейчас пара, так что я пойду на неё, извините, - при этом продолжая так же ясно смотреть в глаза и улыбаться, - Но если хотите...
Тётка, поняв, что она напала не просто не на ту, а совсем не на ту, ещё что-то сказав мне по поводу хамства, наглости, "большого друга" и т.п. удаляется за свой стол. Мы сидим ещё минут пять, упорно не желая испепеляться под негодующими тёткиными взглядами, а потом уходим. Вот такие дела



В универе сегодня произошла эпичная история, о которой я обязательно напишу (оооо, оно того стоит, реально!), но по её мотивам я уже подумываю поменять подпись под аватаркой с "гиперактивного электровеника" на "симпатичное хамло". Можно, конечно, скрестить и сделать "гиперактивное хамло", но вроде я не настолько часто порчу людям настроение своей наглой рожей