[joz]

Я тут всё забываю написать, что непосредственно в свой ДР сделала первый шаг к сматыванию удочек с этой работы (и заодно в рамках восстановления душевного равновесия) - написала заявление на переход с начальника группы на ведущего инженера и на полставки.

Поток бессознательного

Ибо ЗАДРАЛО. Надоело быть битой руководством за всё и ответственной за то, что не можешь изменить в силу недостатка опыта, знаний, сил, авторитета - не знаю. Может, это первый шаг к принятию того, что я изменить не могу - и попытка повлиять на ситуацию по другому. С января ухожу на те самые "полдня" (тема "как выжить в Москве на 10т.р. в месяц" объявляется открытой), к нам приходит руководителем группы женщина постарше и с неплохим стажем в гос.структуре (а главное, с образованием по специальности) - у которой я наконец-то, надеюсь, смогу чему-то научиться не в виде: "ААА ПАНИКА НАДО СРОЧНО РАЗОБРАТЬСЯ И СДЕЛАТЬ". Надо посмотреть её в деле, конечно, но по резюме я пока питаю надежды. В остальном - планирую свалить в течение следующего года, после получения новых проектов по отходам, воздуху, воде. Всё, хватит сидеть в этом болоте, оно действительно того не стоит. Нет, важный опыт, эхэм, я получила - и выводы сделала, пусть и заключались они в в основном набитых шишках. Просто боюсь, что если останусь, то возненавижу себя совсем, свой выбор, в котором я до поры до времени не сомневалась (даже в ВУЗе, где перспективы были печальны и туманны) - и заодно людей, в том числе и тех, кто вообще ни при чём. Ну, мне всё же понадобилось время, чтобы понять, в чём сейчас в моей жизни кроется корень зла: накопительный эффект, начавшийся именно с работы. Я согласилась на должность, которой не желала, огребла ожидаемые проблемы (хотя меня клятвенно заверяли, что их не будет, наивная я овца!) - оказалась не готова к резкому противостоянию и решению оных проблем хождением по головам, писаниной и срачами. Может, будь у меня характер меня-подростка, я бы ещё пробивала стены башкой. Но очень сложно искать в себе мотивацию, когда ты понимаешь, что на твою роль-должность в структуре всем насрать, деятельность никто не понимает, а заниматься воспитанием и просвещением взрослых, а то и престарелых людей - дело неблагодарное, отжирающее тонну времени и сил, и что самое обидное - не дающее никакой пользы, потому что в масштабах страны само предприятие особо негативного воздействия на окружающую среду-то и не оказывает. Был бы там завод со сбросами сточных вод в реку - был бы реальный повод бороться и всё такое. А тут получается, что сражаться я пытаюсь тупо за то, чтобы у организации было всё нормально с документацией, учётом и вообще по теме. Чтобы штрафов не было, к примеру. Но при этом самой организации как бы на это покласть, до приезда инспекторов и выписки пятикратки они считают меня никем и звать меня никак. Или что у меня нет работы, и я вообще дармоедка и паникерша. И на обучение меня отправлять не надо. Или что моя группа магическим образом порешает всё сама без участия руководства. Знаете, мне на удивление много времени понадобилось, дабы прийти к простому осознанию: да с какой стати меня, трясущуюся за состояние окружающей среды, должно волновать благополучие института, если само руководство не понимает, зачем вообще держит экологов на предприятии? Ради чего я столько времени мотаю себе нервы? Раньше я, сцепив зубы, утверждала себе, что если я с такой миниатюрой страны не справлюсь, то не справлюсь вообще ни с чем, но теперь всё больше понимаю, что не с моим положением воевать против всех, да и конкретно здесь - нет, ради чего и воевать. Собирайся я тут остаться и стать в будущем главным инженером - ну тогда да, был бы смысл. А так... менять систему, которая не просто не готова к изменениям, а всячески им противостоит, просто чтобы "стало лучше"... ой да пошло оно, вот правда. Руководство думает, как бы ещё урезать-сократить группу и зарплату выдавать поменьше, как бы сэкономить на нас и природоохранных требованиях, а я почему-то думаю о том, что и как делать, чтобы руководству не выписали пиздюлей из федеральных служб, и чтобы по части экологического законодательства всё было в порядке. Обязанностью и ответственностью считаю. Но разве к этому я стремилась как эколог? Ведь нет же. У меня даже и специализация-то по сути в другом состояла, отнюдь не в защите природопользователей.
Нет, и в том же РПНе хватает неграмотных мудаков, которых надо гнать ссаными тряпками, а в нашем законодательстве вообще пиздец на пиздеце и пиздецом погоняет - но когда я смотрю на свой институт, то понимаю, что менять такие вещи снизу, даже попытавшись изменить ситуацию на отдельно взятом объекте... чёрт, практически нереально. Если у тебя нет власти и веса, то ты не сделаешь нифига, ибо сложно уехать на одном энтузиазме, не имея рычагов воздействия и союзников. Или поседеешь, пока будешь писать должностные. Сорвёшь голос и пересрёшься со всеми... ради по сути ничего. Возможно, мне стоило оказаться здесь, просто чтобы это понять. Увы, жаль, что это заняло так много времени, стоило мне порченных в никуда нервов, тонн самокопания и такого состояния, что порой мне кажется, что я на грани окончательного прощания с крышей. Нет, я не обвиняю обстоятельства, в данной ситуации это я именно что не могу с ними справится. Переоценила себя. У меня уже нет сил, никаких. Стоит это признать, стоит действовать иначе. Стоит учится жить - хотя жить по правилам этого болота я не могу/не хочу. Сейчас я в полной мере осознаю повторяемые мне разными людьми с подростковых лет сентенции вида "тяжело тебе в жизни будет". Да, признаю, уже тяжело. У меня нет розовых очков - и в общем-то не было никогда, но я чёртова перфекционистка с требованиями к себе и миру, которая в данный момент довела себя до предела, где либо ломать характер, либо менять тактику. Когда я задаюсь вопросом, зачем я вообще во всё это влезла, я не могу найти ответа. Может, это ЧСВ. Из чего оно выросло, я не знаю, просто я понимаю, что буду ненавидеть себя, если не смогу изменить что-то к лучшему - и увидеть этот результат, увидеть принесённую пользу. Самостоятельно. Мне не нужна сторонняя оценка моей деятельности, благодарности и прочее. Просто я чувствую себя, кхм, состоявшейся, когда я вижу реальную пользу от того, что делаю. Сама. Если я её не вижу, меня накрывает пиздец.

Здорово. Разобралась. Это такая форма эгоизма наверное тоже. Почему я не могу жить как нормальный человек с определённым кругом обязанностей и спокойным отношением к жизни, со смирением где надо и всё такое прочее - я не знаю. Почему я не хочу менять в себе даже те вещи, которые при столкновении с жизнью рождают парад дерьма в голове - не знаю. Какого хрена я такая уродилась/выросла - не знаю. Когда я задаюсь вопросом, как должна выглядеть ситуация, в которой я была бы по-настоящему удовлетворена собой, меня разбирает нервный смех, так как мозг подсказывает мне, что в таком виде это неосуществимо. Что для выполнения части задуманного придётся отказаться от другой части, а если я откажусь от неё - то огребу поводов для самоистязания и осознания несостоятельности уже по этому поводу.
По-моему, кому-то пора в дурку - всё, что я могу сказать. Почему из всех профессий я выбрала эту, почему я не могу от неё отказаться? Ах да, врач же предупреждала меня пореже спрашивать себя "Почему"? Спрашивать "Зачем". Вот я и спрашиваю, зачем. И тут всё опять упирается в пользу. Наверное, потому из своих " детских мечтаний" я не выбрала художника или там тренера в дельфинарии. Нет, там тоже есть определённая польза. Но она мимолётна, как-то так. А у меня это вечное: "ты жалуешься на что-то? Так попытайся изменить!" - и вот оно и толкает меня вперёд, даже сейчас толкает. Наверное, нормальный человек бы уже плюнул и решил, что он не подходит для этой работы, и его выбор когда-то был неверным. Я же даже в состоянии говна сижу в ощущении, что не имею права просто сдаться и уйти с этого пути, ибо тогда я буду полным ничтожеством, а все мои громкие слова окажутся ничем, просто сотрясением воздуха - и по сути, у меня не будет права кого-то ругать в этой же сфере, ибо я и сама "не смогла". В общем, приехали. Что это? Какое-то дикое козлиное упрямство, упорство или ЧСВ. Почему за свой уже набирающийся третий десяток я не научилась такой простой вещи, как смирение? И "мужеству принять то, что не в силах изменить"? Нет, я буду винить себя в отсутствии оных сил, искать их и искать обходные пути. Откуда во мне этот пиздец, вот откуда?
Всё, говнослив закончен.