#яунылоеговносмякотью
Как многие поняли, не появлялась я в сети по банальной причине отпуска и путешествия в относительно дальние края (Белое+Чёрное, смешать-не взбалтывать) - ну и плюс интернета, считай, там и не было.
Могу лишь сказать, что это был чудесный месяц, и впервые чуть ли не за всю свою жизнь я чувствовала себя так долго просто спокойно. Никаких тебе интернетосрачей, политоты, никаких родительских укоров, никаких фандомов, никаких звонков с работы (и писем, лол, хотя как выяснилось потом, они всё-таки были). Лучший лекарь - природа. Убеждаюсь в этом я снова и снова.
Изначально я предполагала, что в отпуске я буду предаваться грустным думам о том, где же я свернула не туда и что дальше делать - и приду в итоге к какому-то выводу... но нет, оные мысли меня так и не посещали, мозг просто ушёл в глухую защиту "всё потом". И да, что-то в этом было. "Вырваться из серых будней" - я бы назвала это так.
Увы, но будни вернулись. Вместе с неразрешёнными проблемами на работе, которых ожидаемо стало больше. Вместе с той же достаточно тупиковой ситуацией дома.
Вместе с грёбанной депрессией, которую уже просто бесполезно отрицать, хотя по мнению мамы, это, конечно же, просто "лень".
А то, что меня скашивает уже около года (медленно, но верно) до состояния... плесени в углу - это ерунда. Подумаешь, волевая и достаточно активная дочь по факту не испытывает желания заниматься чем-либо, ибо даже любимые занятия на какое-то время отвлекают, конечно, но и не приносят радости, от тараканов в голове не спасают - они растут и пухнут и вообще лишают способности сопротивляться. Тараканы затаились только в отпуске вдали от всех раздражающих факторов, но стоило вернуться... и вуаля!
Велком ин риал лайф, как говорится.
По жизни я вообще-то не тот человек, который бегает от проблем и опускает руки. И я не знаю точно, откуда взялась эта непомерная усталость (у меня есть только догадки) и какое-то даже отчаяние. То, что мир несправедлив и не идеален, я знала всегда. Но как-то раньше, видимо, хватало задора бросаться грудью на амбразуры и пробивать стены головой. Брала же я раньше откуда-то эти силы. А сейчас этот запас будто иссяк. И я стою на перекрёстке из сотни путей, из которого не могу выбрать ни один, потому что я уже и сама не знаю, что я хочу и что могу. Я перфекционистка, это факт. Я не могу смириться с тем, что у меня не получается всё/получается не так, как хотелось, с тем, что я что-то не могу изменить в принципе. А сил вставать снова и снова у меня уже нет, потому что нет уверенности, что это кому-то надо. Что мне надо именно это. Нет чувства, что я приношу пользу. И видимо, именно это так меня подкашивает. Беда в том, что дома ты это не объяснишь ну никак, поэтому приходится слушать советы-в-стиле-кэпа "ну ты просто возьми себя в руки". Я бы с радостью. Я бы с радостью выписала сама себе живительных пиздюлей, что всегда меня и выручало в подобных кризисных моментах до поры до времени (например, в ВУЗе), но всё, не могу. Если бы дело было в одной только работе, проблема бы решилась увольнением с неё.
Но что делать с собой, когда проблема в ёбаной голове, я не представляю.
И я бы назвала это "запуталась в себе" - но нет, не столько. Я человек, привыкший анализировать свои ощущения/мысли/чувства/поступки - и делать на их основании выводы в том числе и о путях решения проблем.
И я даже сейчас определённые пути решения вижу. Даже не один путь.
Но у меня теперь нет ни воли, ни смелости сделать какой-либо шаг. Хоть куда-нибудь. Я чувствую, что завязла в глубоком болоте.
У меня нет уверенности в том, что даже сделав шаг, я избавлюсь от своих тараканов и/или не приобрету новых.
Поэтому больше всего хочу разобраться в том, когда же и почему я стала такой нерешительной тряпицей. Почему я стала бояться чего-то "не смочь", если раньше для меня это было всего-навсего препятствием на пути к цели и переменным фактором.
Сдаётся мне, стоит найти ответ на этот вопрос - и найдутся нормальные ответы и способы решения других.
Но где его искать... да хрен его знает.
Мы часто знаем, что можно сделать с чужой жизнью, чтобы она стала лучше, но не знаем, что делать со своей.
@темы: мысли вслух, настроение, работа-работа, перейди на Федота, осторожно - простыня!, можно мне в окно, хотя бы поорать?, Семья, грустное, жизнь
-
-
02.12.2016 в 14:03Дааа, самостоятельно выгрести непросто - слишком много мыслей в голове, а по полкам разложить не получается.
Сейчас немного хоть что-то началось прояснятся, но в целом там конечно поле непаханное
Из-за болезни психотерапевта и своей работы какое-то время не виделись, но сейчас определённо надо идти снова, ибо наметились в жизни перемены - я всё-таки подумываю с работы уйти, ибо сдаётся мне, потащилось всё именно оттуда
-
-
02.12.2016 в 22:18Может и работа, может и коллеги. У знакомой был нервный срыв из-за сотрудницы.
ЗЫ: да, побегала по горам и долам. ))) Самое то для мозгов. Не совсем получилось как хотела, но главное вовремя было перенастроиться и просто получать удовольствие. А летом тоже впала в летаргию, спасибо пинками оттуда выгнали.
-
-
06.12.2016 в 11:22Хотя психотерапевт во многом мне сказала верно: жизненного опыта мало и вследствие этого социальных навыков. А на работе столкнулась во всей красе... не умею я некоторых вещей, не умею)
О да, такие вещи, как правило, очень освежают!
Вот тоже хочу выгнаться пинками. Хоть с помощью, а то сама уже себе противна.