#яунылоеговносмякотью
Как многие поняли, не появлялась я в сети по банальной причине отпуска и путешествия в относительно дальние края (Белое+Чёрное, смешать-не взбалтывать) - ну и плюс интернета, считай, там и не было.
Могу лишь сказать, что это был чудесный месяц, и впервые чуть ли не за всю свою жизнь я чувствовала себя так долго просто спокойно. Никаких тебе интернетосрачей, политоты, никаких родительских укоров, никаких фандомов, никаких звонков с работы (и писем, лол, хотя как выяснилось потом, они всё-таки были). Лучший лекарь - природа. Убеждаюсь в этом я снова и снова.
Изначально я предполагала, что в отпуске я буду предаваться грустным думам о том, где же я свернула не туда и что дальше делать - и приду в итоге к какому-то выводу... но нет, оные мысли меня так и не посещали, мозг просто ушёл в глухую защиту "всё потом". И да, что-то в этом было. "Вырваться из серых будней" - я бы назвала это так.
Увы, но будни вернулись. Вместе с неразрешёнными проблемами на работе, которых ожидаемо стало больше. Вместе с той же достаточно тупиковой ситуацией дома.
Вместе с грёбанной депрессией, которую уже просто бесполезно отрицать, хотя по мнению мамы, это, конечно же, просто "лень".
А то, что меня скашивает уже около года (медленно, но верно) до состояния... плесени в углу - это ерунда. Подумаешь, волевая и достаточно активная дочь по факту не испытывает желания заниматься чем-либо, ибо даже любимые занятия на какое-то время отвлекают, конечно, но и не приносят радости, от тараканов в голове не спасают - они растут и пухнут и вообще лишают способности сопротивляться. Тараканы затаились только в отпуске вдали от всех раздражающих факторов, но стоило вернуться... и вуаля!
Велком ин риал лайф, как говорится.
По жизни я вообще-то не тот человек, который бегает от проблем и опускает руки. И я не знаю точно, откуда взялась эта непомерная усталость (у меня есть только догадки) и какое-то даже отчаяние. То, что мир несправедлив и не идеален, я знала всегда. Но как-то раньше, видимо, хватало задора бросаться грудью на амбразуры и пробивать стены головой. Брала же я раньше откуда-то эти силы. А сейчас этот запас будто иссяк. И я стою на перекрёстке из сотни путей, из которого не могу выбрать ни один, потому что я уже и сама не знаю, что я хочу и что могу. Я перфекционистка, это факт. Я не могу смириться с тем, что у меня не получается всё/получается не так, как хотелось, с тем, что я что-то не могу изменить в принципе. А сил вставать снова и снова у меня уже нет, потому что нет уверенности, что это кому-то надо. Что мне надо именно это. Нет чувства, что я приношу пользу. И видимо, именно это так меня подкашивает. Беда в том, что дома ты это не объяснишь ну никак, поэтому приходится слушать советы-в-стиле-кэпа "ну ты просто возьми себя в руки". Я бы с радостью. Я бы с радостью выписала сама себе живительных пиздюлей, что всегда меня и выручало в подобных кризисных моментах до поры до времени (например, в ВУЗе), но всё, не могу. Если бы дело было в одной только работе, проблема бы решилась увольнением с неё.
Но что делать с собой, когда проблема в ёбаной голове, я не представляю.
И я бы назвала это "запуталась в себе" - но нет, не столько. Я человек, привыкший анализировать свои ощущения/мысли/чувства/поступки - и делать на их основании выводы в том числе и о путях решения проблем.
И я даже сейчас определённые пути решения вижу. Даже не один путь.
Но у меня теперь нет ни воли, ни смелости сделать какой-либо шаг. Хоть куда-нибудь. Я чувствую, что завязла в глубоком болоте.
У меня нет уверенности в том, что даже сделав шаг, я избавлюсь от своих тараканов и/или не приобрету новых.
Поэтому больше всего хочу разобраться в том, когда же и почему я стала такой нерешительной тряпицей. Почему я стала бояться чего-то "не смочь", если раньше для меня это было всего-навсего препятствием на пути к цели и переменным фактором.
Сдаётся мне, стоит найти ответ на этот вопрос - и найдутся нормальные ответы и способы решения других.
Но где его искать... да хрен его знает.
Мы часто знаем, что можно сделать с чужой жизнью, чтобы она стала лучше, но не знаем, что делать со своей.
@темы: мысли вслух, настроение, работа-работа, перейди на Федота, осторожно - простыня!, можно мне в окно, хотя бы поорать?, Семья, грустное, жизнь
-
-
21.10.2016 в 03:48У меня прошло. Правда, сперва мне стало некогда, совсем. Гребаная учёба с работой, в совокупности меня добили. Потом я очень испугалась. В абсолютно нейтральном трепе в иг меня спросили что делает меня счастливой и я не смогла ответить, совсем, поняла что уже очень давно у меня нет целей. Никаких, ни больших, ни маленьких. Это испугало, заставило шевелиться, я правда начала искать методы работы позитивной психологии, как это работает и что надо делать. Потом был отпуск и я как- то не вернулась снова в свою раковину, просто не успела. Появились какие-то тараканы, которые провели революцию. И пока на этом я еду, хотя думала что месяц на больничном в состоянии бездействия вернет меня в привычную жопу. .. и я не могу сказать что именно мне помогло выбраться. Может страх, что пока я грибы рощу и рефлексирую жизнь проходит мимо. И этот день не повториться, может острое чувство невозвратности. Мне уже 27, когда если не сейчас? Когда чудить, делать глупости? Не знаю, я жалею, что приехав в Иркутск, и угодив в день сурка, в эпицентр этого маленького ада не прыгнула с парашютом. Раз двадцать, чтоб наверняка вытравить дурь из головы. Мне бы помогло, я трусиха, и всего боюсь, на этом запасе адреналина, скорее всего получилось бы выбраться. Но, ты изначально более экстремальна, какой всплеск эмоций, адреналина и заряд энергии разобьет твой каменный мешок - ума не приложу((
Попробуй начать с начала, напиши что тебя раздражает и пути к изоляции себя от этих факторов. Вспомни каждую мелочь, которая делает тебя счастливой. Будь то книга, любимый фильм или плитка шоколада. (Я вот жираф поняла, что утром меня делает счастливой большая кружка кофе. Свежесваренного, черт возьми, кофе. И все, даже если знаю, что впереди очень сложный день - я адекватна, и похожа на человека). И живи в соответствии с реализацией именно их. Пофиг на всех что и кто говорит. Это твой мир, твоя жизнь. Никто не почувствует то что чувствуешь ты. Так есть ли смысл заморачивается на то что они думают? Даже если это самые дорогие и любимые люди.
И про напиши - это реально лучше записывать, когда видишь по пунктам - в голове переключается. Пока я просто думала особо не помогло. А записала и вроде со стороны взглянула.
Аль, я с тобой. Всегда. И крепко обнимаю
п.с. извини, если со своими инициативами влезла зря
-
-
21.10.2016 в 11:16Спасибо тебе большое за участие и поддержку!
Да, ты очень хорошо описала состояние, через которое я тоже прохожу:
" меня спросили что делает меня счастливой и я не смогла ответить, совсем, поняла что уже очень давно у меня нет целей. Никаких, ни больших, ни маленьких.
Ты знаешь, вот вроде я не могу сказать, что этих целей у меня нет... но какое-то странное состояние, где я начинаю сомневаться, можно ли вообще достигнуть этих целей. Нужно ли. Я в принципе знаю, что делает меня счастливой - но сейчас это почему-то уже не работает, либо становится отдушиной лишь на момент.
Проблема именно в том, что я лишилась какого-то внутреннего спокойствия/стержня/уверенности. Я постоянно оглядываюсь и боюсь сделать шаг. Я бы сказала, что я вообще, хм, "сломалась" - но нет, это состояние должно как-то иначе проявляться тоже. Я скорее ощущаю нечто сродне тому, что села батарейка, а зарядить/поменять её почему-то не получается.
Может страх, что пока я грибы рощу и рефлексирую жизнь проходит мимо
Беда в том, что когда я об этом задумываюсь, то не чувствую страха (что было бы нормально), а чувствую апатичную тоску, которая плохой двигатель вообще для каких-то действий. У меня действительно куда-то пропала ВОЛЯ, которую я всегда считала просто ОСНОВОЙ своего характера. И как и почему это случилось, и как её вернуть - ума не приложу.
Но, ты изначально более экстремальна, какой всплеск эмоций, адреналина и заряд энергии разобьет твой каменный мешок - ума не приложу((
Ты что, я прыгнуть с парашютом бы и в своём обычном состоянии боялась
Так есть ли смысл заморачивается на то что они думают? Даже если это самые дорогие и любимые люди.
Может, и нет. Но тут с собой ничего не поделаешь. Я всё-таки с ними живу, и ни от них, ни от их укоров, ни от мыслей тут никак не спрятаться. Я иногда будто даже разделяюсь на двух людей: один человек понимает, что в МОЕЙ жизни я и должна решать и делать, другой постоянно оглядывается и хватает за руку, типа "нет, так нельзя, нельзя для себя". Проблема в том, что второй человек сильнее в плане эмоционального перебоя. В итоге у меня происходит нереальный внутренний конфликт этих сторон.
И про напиши - это реально лучше записывать, когда видишь по пунктам - в голове переключается
Вот насчёт "напиши" - спасибо за совет. Наверное, мне действительно стоит сесть и отдельно, что ли, об этом написать... всё, что появляется в голове. Как с учебой, действительно. Потому что голова пухнет от мыслей, а выводов нет. Может, хоть так получится выловить хотя бы что-то.
Аль, я с тобой. Всегда. И крепко обнимаю
Мурмур, спасибо, солнце! И не извиняйся, ты что, мне безумно важна твоя поддержка. Я знаю, что ты меня всегда поймёшь и как раз дашь дельный совет в эмоциональной области, потому что у меня с этим беда. Дома я поддержки получить не могу, потому что "депрессии не существует"(тм), люди же просто так вдруг меняются и гаснут, верно?)
Поэтому ещё раз спасибо! И извиняться мне надо, это я тут ною.
П.С. Если у тебя будет время, созвонимся как-нибудь в скайпе, м?
-
-
21.10.2016 в 12:23Аль, я сегодня по Иркутску буду дома в 11, завтра вечером тоже дома, в воскресенье так же. Когда ты можешь?)
п.с. депрессия существует, и не всегда возможно вообще взять себя в руки самостоятельно((
-
-
22.10.2016 в 06:37Сейчас на распутье с тараканами. И тоже, куда бежать, за что хвататься.
Осенняя (хотя хз, вдруг круглогодичная) депрессия есть точно: усталость, состояние "ничегонехочу" и стандартный вопрос всех времен "что делать?" Окружающие люди только читают мораль, отчего чувствуешь себя еще больше уг.
-
-
22.10.2016 в 07:49Я перфекционистка, это факт. Я не могу смириться с тем, что у меня не получается всё/получается не так, как хотелось, с тем, что я что-то не могу изменить в принципе.
А сил вставать снова и снова у меня уже нет, потому что нет уверенности, что это кому-то надо. Что мне надо именно это. Нет чувства, что я приношу пользу.
Поэтому больше всего хочу разобраться в том, когда же и почему я стала такой нерешительной тряпицей. Почему я стала бояться чего-то "не смочь", если раньше для меня это было всего-навсего препятствием на пути к цели и переменным фактором.
Думаю, это вовсе не тараканы. Со временем я пришла к выводу, что в жизни, чтобы сделать что-то по-настоящему стоящее, нужно пахать сутками, прерываясь только на еду и сон. И это всего лишь, чтобы сделать один небольшой проект, который может потянуть один человек. А чтобы сделать что-то большое, нужно чтобы рядом с тобой в таком же режиме пахали еще другие люди. И если по итогу оказывается, что эти усилия и сделанная работа не принесли пользы ни тебе, ни людям вокруг, получается, что и время и силы были потрачены зря. И нет ничего не правильного в том, чтобы сомневаться перед тем как сделать очередной шаг или впрячься в какую-то работу. Может, всё дело в том, что эти "многие возможности" которые ты видишь, ведут тебя в туман неопределенности, и это нормально - не хотеть идти в этот туман. Поэтому, кроме анализа себя и своего самочувствия, думаю, нужен еще анализ ситуации вокруг.
Вот есть такая штука, говорят помогает принимать решения:
читать дальше
Может, стоит сесть и обдумать каждую из имеющихся возможностей и отбросить те их них, которые точно не полезны.
И еще. Дело может быть так же в неадекватной нагрузке. Ты пишешь, что всегда могла пробить очередное препятствие, но человек, которого постоянно грузят слишком большими объемами, ожидаемо начнет от этого уставать. Особенно, если его усилия не оцениваются по достоинству. Я, например, помню, как ты на дневнике писала, что тебя заставляли заполнять форму по отчетности (в Росприроднадзор, кажется), которую в других организациях заполняют специалисты за хорошие деньги, а тебя заставляли её заполнять за твою обычную зарплату, хотя это даже не в твоей компетенции. Это то, что я считаю неадекватной нагрузкой.
Ну и насчет пользы. Чтобы знать, что именно приносит пользу и именно это и делать, нужно быть хорошим спецом в своей отрасли и сам себе начальником. Тогда ты знаешь, что вот это надо сделать и делаешь и можешь убедить других в своей правоте. Но это всё сложно и приходит только со временем и многими усилиями. Так что тут, наверное, нет быстрых рецептов.
Вот как-то так. Прости если слишком скомкано и не по делу.
-
-
23.10.2016 в 12:56Вот про батарейку в точку. Я так и не смогла её зарядить. То ли её зарядили новые планы и цели, то ли в этот момент она поменялась - я так и не поняла. А страх - это нормально. Ты не чувствуешь будущего, опоры отсюда и страх. Плюс, наверняка выбивают из под ног почву вопросы от социума: тебе уже 26, а ты ещё живёшь с родителями/не замужем/без детей. В представлениях многих людей это сродни ненормальности, и даже если ты не зацикливаешься на этом возможно твоё подсознание все же цепанулось за это отношение и царапает.
Сейчас скажу кощунственную вещь для нас обеих. Можно и нужно именно для себя. Да они попсихуют, потому что считают что лучше знают что нужно тебе и что ты чувствуешь, и обидятся,потому что ты сделаешь иначе и по своему... но они тебя любят, и получив в итоге улыбающуюся, счастливую и активную дочь - забудут, привыкнут и смирятся. Есть ещё термин психологически пуповина, это нечто похожее, когда взрослый человек в какой-то степени позволяет навязывать себе поведение и поступки, решения из не желания обидеть. Это же родители, как можно не сделать? Можно и нужно. Это родители. Они живут своей жизнью. Это ты. Ты их любишь, уважаешь, заботишься, но живёшь своей жизнью. Я не говорю что надо послать их, просто поставь мысленно стену, выслушала, пропустила мимо и сделала по своему. С моей мамой срабатывает не всегда, но я ей скинула статьи на эту тему и к чему может привести. Пока помогло. И да, вы живете вместе, но это не означает, что мама может вмешиваться в порядок в твоём шкафу. И это надо в себе вскармливать с нуля. Я все уже по традиции записала, расставила. Потом дала выкладки маме. В спокойном и благодушном настроении. Сперва она обиделась, через неделю поговорила. Сейчас я пытаюсь её приучить к тому что у нас разные ритмы. К тому что то что я собираюсь дольше на 5 минут - мои, и их надо уважать, а психовать - только делать хуже нам обеим. В общем, это работа. Она конечно утомляет, но ссориться мы стали меньше.
А я как мантру повторяю, что это моя жизнь. В любой ситуации.
-
-
24.10.2016 в 12:29Да нет, проблема в том, что цели остались те же, но проблема в препятствиях на пути к ним. Я не чувствую в себе сил эти препятствия преодолевать.
Притом я знаю, что если именно что брошу и круто поверну, не разобравшись, в чём дело, то потом буду выедать себе мозг ложкой уже на тему того, что я тряпка и сдалась. Мои убеждения для меня по-прежнему важны, просто я не нахожу в себе именно сил внутренних. И проблема в том, что если я брошу это дело, то нет никакой гарантии, что я потом не брошу другое =(
С мамой у меня, боюсь, эмоциональный тупик. Мы не ссоримся с ней ЧАСТО, то есть это не уровень школы. Но её мнение сформировано и оно не меняется совсем. Никак. С ней говорила я, с ней говорил папа, с ней говорил мельком даже брат. Это бесполезно. Ты не поменяешь мнение человека, если он уверен в его абсолютной правильности. Она уверена, что знает лучше. Всё. Её мнение о жизни в целом не совпадает с моим. На меня она смотрит иначе.
Что до социума - честно, вопрос взамужа и детей меня беспокоит вообще в самой малой мере, именно потому, что тараканы в плане "в себе разберись" затмевают всё. Я не вижу себя абстрактной женой и матерью, поэтому все комментарии на оную тему меня не задевают. Но вот в плане как раз рабочем и осуществлении мечт/помощи семье тараканов много. Если бы меня парило ещё отсутствие личной жизни, я бы точно свихнулась
Но вот записать себе, что куда и как точно стоит.
И поискать эту самую точку... ну, невозврата, а когда "что-то пошло не так"
=(Mari)=, у, сочувствую тебе и понимаю, друг.
Про окружающих замечено верно, советы отличаются однотипностью и предсказуемостью, я могу заранее сама угадать, что и в какой последовательности будет сказано.
-
-
24.10.2016 в 12:37Со временем я пришла к выводу, что в жизни, чтобы сделать что-то по-настоящему стоящее, нужно пахать сутками, прерываясь только на еду и сон. И это всего лишь, чтобы сделать один небольшой проект, который может потянуть один человек. А чтобы сделать что-то большое, нужно чтобы рядом с тобой в таком же режиме пахали еще другие люди. И если по итогу оказывается, что эти усилия и сделанная работа не принесли пользы ни тебе, ни людям вокруг, получается, что и время и силы были потрачены зря.
Да, вот именно это в точку - и именно это один из источников моей рабочей беды. Вовлечена в процесс только я, а у меня опускаются руки при виде того, насколько остальным на него... ну, всё равно.
Может, всё дело в том, что эти "многие возможности" которые ты видишь, ведут тебя в туман неопределенности, и это нормально - не хотеть идти в этот туман. Поэтому, кроме анализа себя и своего самочувствия, думаю, нужен еще анализ ситуации вокруг.
Вот да.
Неопределенность - самая большая беда, а меня по жизни она очень... напрягает и высасывает вообще энергию на раз =( Причём во всем - в отношениях, в работе, в будущем...
а тебя заставляли её заполнять за твою обычную зарплату, хотя это даже не в твоей компетенции.
Ну такое на работе сплошь и рядом, увы. Не только на моей =(
Ну и насчет пользы. Чтобы знать, что именно приносит пользу и именно это и делать, нужно быть хорошим спецом в своей отрасли и сам себе начальником. Тогда ты знаешь, что вот это надо сделать и делаешь и можешь убедить других в своей правоте. Но это всё сложно и приходит только со временем и многими усилиями. Так что тут, наверное, нет быстрых рецептов.
Воистину!
И это ещё один повод для моих самокопаний, на самом деле, потому что я чувствую, что для свалившегося на меня объёма работ и ответственности мне ТУПО НЕ ХВАТАЕТ знаний.
-
-
24.10.2016 в 13:26-
-
24.10.2016 в 13:44-
-
24.10.2016 в 13:46-
-
24.10.2016 в 13:51На врача у меня всё равно нет денег
-
-
24.10.2016 в 13:53-
-
24.10.2016 в 13:56-
-
24.10.2016 в 14:00-
-
26.10.2016 в 14:54Я очень плох в тонком, и, наверное, покажусь грубым, но... депрессия - это такая штука из которой невозможно выбраться самостоятельно. Вот как бы не хотелось.
Из дистимии можно не скатиться в депрессию (чисто потому что ты знаешь, чем одно состояние отличается от другого), но из клинической самостоятельно невозможно выбраться. Чтобы не говорили друзья и чтобы они не советовали.
Поэтому я всё же настоятельно советую дойти хотя бы до какого-нибудь врача. Необязательно платного, хотя, я, конечно, понимаю, как пугает сам факт похода к психотерапевту (хоть так, хоть по прописке). К сожалению, есть вещи, которые самостоятельно не получится решить.
На самом деле... блин, не умею я все-таки в печатном виде про такие вещи говорить, вечно какая-то хренота получается.
Я это всё пишу не потому что я в тебя не верю. Я прст сам однажды надорвался с депрессией и знаю, что если бы я пошел с этой херью к врачу раньше, возможно, все обошлось бы для меня чуть проще, чем вышло по итогам.
Сил тебе. Надеюсь, что у тебя всё наладится.
-
-
26.10.2016 в 15:01-
-
26.10.2016 в 15:19Никакого превозмогания, никакого всякого. Пришел на плановый прием к врачу, а она меня ошарашила тем, что у оказывается депрессия
я прст думал, что с жиру бешусь.-
-
26.10.2016 в 15:24-
-
26.10.2016 в 15:29Суровый город Минск.
Сочувствую(((( у нас такая ситуация только в области раньше была, но их всех перевели на облцентр, так, что вроде им стало по проще. Хотя врачей, конечно, не хватает.
-
-
26.10.2016 в 15:49-
-
26.10.2016 в 16:20А в остальном все отлично. Меня только пару раз вызывали поболтать в СБ контор, где я работал. Но там реально серьёзные организации были, проверяли всё и всех.
-
-
02.11.2016 в 09:33К врачу я, кстати, сходила. Депрессию она подтвердила, но сказала, что в моём случае это правильное состояние, в котором надо побыть.
Оущит
Но я к ней ещё пойду, на самом деле. Один из корней проблемы мы таки раскопали. Я и люди.
В общем, пока медикаментозно облегчать моё состояние, видимо, рано
-
-
02.11.2016 в 13:17-
-
02.11.2016 в 14:05-
-
02.11.2016 в 14:13-
-
02.11.2016 в 14:20-
-
02.11.2016 в 15:33-
-
02.11.2016 в 15:39-
-
01.12.2016 в 21:11Тоже хотелось написать, что самостоятельно из такого состояния практически невозможно вылезти. Но почитала комменты...рада что психотерапевт таки нашёлся.
Чисто из жизненных случаев - помогает психотерапия.