Не ждали?! ;)

Мать моя женщина, я была в полной(!) уверенности, что последний раз что-то писала в конце марта!11

Вкратце: жива, здорова (вроде), на работе и в реале завал, в голове раздрай, так что в основном я в сети развлекаюсь нынче рецензиями на азиатские сериальцы и дыбром в твиттере.
Но, возможно, исправлюсь. Хотелось бы.

Архивы так и не пришли. Сколько там человек их запросило, блин?!

Ну и встречное: лююююююди! Есть кто живой?!

@темы: жизнь, настроение, никто не упоролся

---

Коротко о событиях последних недель

- Рабочий ад
- Планово-внеплановый выезд на Селигер, в ходе которого я ощутила, что самая жесть творится в Москве не с утра понедельника, а с раннего утра субботы.
- СЕЛИГЕР КАК Я СКУЧАЛА *___*
- Fairy Tail закончился, крайне внезапно последняя глава душевная (это не изменит моей общей оценки манге, но всё же) и прям в духе never-ending jorney, что я лично очень люблю, + хорошие отсылки к основной теме манги и её началу. Как-то вот... правильно почувствовалось завершение. Это ценный момент, несмотря на то, что как у произведения у ФТ много проблем, но финал... в данном случае - неплохой вариант.
Отдельное шипперское: ХАХАХА, ЛАКСАНА ОФИЦИАЛЬНО БОЛЬШЕ НЕ КРЭК, ДЬЯВОЛ! До сих пор пытаюсь это осознать, ну. Чувствую себя довольным слоном, я ведь одна из первых шипперов, столько о своей фантазии наслушалась в далекие годы Тут я хочу отдельно потискать всех сошипперов и особливо Веди! Да, с FT и Хиро в какой-то мере вышла печальная ирония. Но я рада и маленькой плюшке от мироздания.

Ну и главное, на самом деле.
Я вернулась с Golden Ring Ultra Trail в Суздале! Это было невероятно круто!) Убойно, я бы сказала. Как по телефону прикалывался надо мной папа: "Ну что, есть ли жизнь после 30-го километра?"
Отвечаю: жизнь есть! Вместо заявленных 33,8 км мой гармин (и не только мой) намерил 34,6 км. В районе километра эдак 26 я познала дзэн и кайф и вообще. До чего прекрасна наша Родина, а особенно Владимирская земля, понимаешь в полной мере, когда потопчешь ножками шикарные заливные луга, раздвигая траву руками; перейдёшь речку по грудь в бодрящей воде (как кстати она была!); залюбуешься на церковь 12 века; изгваздаешься в грязи чуть ли не по уши; вдохнёшь сосновый аромат в лесу, удивительно напоминающем селигерский; быстренько получишь загар, от которого прикурят все солярии - и проведёшь на дистанции в компании таких же отчаянных и влюблённых в бег ребят (не таких, правда, отчаянных, как те, кто бежал T100) 4 часа. Ну, в моём случае +13 минут сверху, так как на последних 7 км я себя пожалела и рвать не стала. Зато добежала в адеквате)
В общем, это было незабываемо - и я ооооочень хочу вернуться и пробежать ещё раз. Хотела бы и 50, но не всё сразу
Так что надеюсь на следующий год.
Предварительный результат:
4:12:49
368 из 888
92 из 363 женщин
и 41 из 166 в своей возрастной категории (Ж 18-29)
В принципе, с задачей-минимум (пробежать дистанцию и закончить её не падением в траву) я справилась.
С задачей-максимум типа выбегания из четырёх часов будем разбираться на следующий год. Возможно, и рамки у меня уже будут покруче.
В целом я всё равно собой довольна.
Как бы я не пинала балду, я всё равно обычно в первой половине протокола и в первой трети девиц =)

@темы: Друзья, жизнь, мысли вслух, природа, впечатления, спорт, настроение, веселое, ОТП, Fairy Tail, узкоманьячное, никто не упоролся, осторожно - простыня!

---

Житие мое... житие(с)

Так вот посмотрю на свой дневник в последние пару лет - и как будто ничего в жизни и не происходит.
А вообще происходит. Но то ли события такие, что и писать о них толком не хочется, то ли я совсем обленилась. Мда.
С другой стороны вот так подумаешь, а кому интересно про реал? Который в моём случае представляет из себя работу вперемешку с соревнованиями И делами семейными.
Но может, и вправду пора начать писать о беге - хоть какое-то будет свидетельство, что я не до конца морально разложилась

Этот пост опять будет музыкальным, на самом деле. Я тут (в очередной раз лазая по ютубу) отрыла для себя японский квартет 60х-70х, который на русском поёт так, что если бы мне не сказали, что это японцы, я бы не поверила, правда.

Так что очередная музыкальная пауза, чтоб не потерять.
Может, кто их и знает. Известные в своё время были =)

Royal Knights

Тогда:

+ Несколько

Журавли прям вообще...







Видео фиговое, но другого не было. Главное запись

И сейчас:

Я просто слушаю и не верю. У нас знатная часть родных исполнителей так хорошо на русском не поёт, как эти японцы =)
Но я, конечно, порылась в сети и выяснила, что у солиста мама - русская. Что в общем-то отчасти объясняет чистое произношение. Но всё равно, потрясающе.

Ну и бонусом. Уже не они, но тоже понравилось.

"Огонёк" на японском

@темы: жизнь, музыка, впечатления, настроение

---

День Победы!

<Нет в России семьи такой, где б не памятен был свой герой>

Слов лучше у меня и правда нет.

Народу, который не сдался врагу - слава. Народу, который выстоял, который сражался не за себя, но за будущее - слава.
Людям, которые подарили нам чистое небо над головой и защитили жизнь и мир - слава.
Вечная память героям, отдавшим свои жизни за то, чтобы люди жили в мире.
Это самый великий праздник, который только может быть. Это праздник для всех. Праздник мира.
Мы помним - мы обязаны помнить и передавать эту память нашим детям. Пока в людях будут жить мужество, верность идеалам, любовь к своей Родине, нация не умрёт, какие бы беды ни случались.
Никто не забыт. Ничто не забыто.
С праздником вас, дорогие ветераны Великой Отечественной. Спасибо вам за жизнь. Спасибо за мир. Спасибо за вашу веру. И за безоблачное небо над головой.
Всем тем, кто не вернулся из боя.
Спасибо. За всё.
Мы не забудем.

С праздником вас, друзья. С самым лучшим праздником. С самым правильным праздником.

запись создана: 09.05.2010 в 11:31

@темы: жизнь, праздники, настроение

---

Я тут всё забываю написать, что непосредственно в свой ДР сделала первый шаг к сматыванию удочек с этой работы (и заодно в рамках восстановления душевного равновесия) - написала заявление на переход с начальника группы на ведущего инженера и на полставки.

Поток бессознательного

Ибо ЗАДРАЛО. Надоело быть битой руководством за всё и ответственной за то, что не можешь изменить в силу недостатка опыта, знаний, сил, авторитета - не знаю. Может, это первый шаг к принятию того, что я изменить не могу - и попытка повлиять на ситуацию по другому. С января ухожу на те самые "полдня" (тема "как выжить в Москве на 10т.р. в месяц" объявляется открытой), к нам приходит руководителем группы женщина постарше и с неплохим стажем в гос.структуре (а главное, с образованием по специальности) - у которой я наконец-то, надеюсь, смогу чему-то научиться не в виде: "ААА ПАНИКА НАДО СРОЧНО РАЗОБРАТЬСЯ И СДЕЛАТЬ". Надо посмотреть её в деле, конечно, но по резюме я пока питаю надежды. В остальном - планирую свалить в течение следующего года, после получения новых проектов по отходам, воздуху, воде. Всё, хватит сидеть в этом болоте, оно действительно того не стоит. Нет, важный опыт, эхэм, я получила - и выводы сделала, пусть и заключались они в в основном набитых шишках. Просто боюсь, что если останусь, то возненавижу себя совсем, свой выбор, в котором я до поры до времени не сомневалась (даже в ВУЗе, где перспективы были печальны и туманны) - и заодно людей, в том числе и тех, кто вообще ни при чём. Ну, мне всё же понадобилось время, чтобы понять, в чём сейчас в моей жизни кроется корень зла: накопительный эффект, начавшийся именно с работы. Я согласилась на должность, которой не желала, огребла ожидаемые проблемы (хотя меня клятвенно заверяли, что их не будет, наивная я овца!) - оказалась не готова к резкому противостоянию и решению оных проблем хождением по головам, писаниной и срачами. Может, будь у меня характер меня-подростка, я бы ещё пробивала стены башкой. Но очень сложно искать в себе мотивацию, когда ты понимаешь, что на твою роль-должность в структуре всем насрать, деятельность никто не понимает, а заниматься воспитанием и просвещением взрослых, а то и престарелых людей - дело неблагодарное, отжирающее тонну времени и сил, и что самое обидное - не дающее никакой пользы, потому что в масштабах страны само предприятие особо негативного воздействия на окружающую среду-то и не оказывает. Был бы там завод со сбросами сточных вод в реку - был бы реальный повод бороться и всё такое. А тут получается, что сражаться я пытаюсь тупо за то, чтобы у организации было всё нормально с документацией, учётом и вообще по теме. Чтобы штрафов не было, к примеру. Но при этом самой организации как бы на это покласть, до приезда инспекторов и выписки пятикратки они считают меня никем и звать меня никак. Или что у меня нет работы, и я вообще дармоедка и паникерша. И на обучение меня отправлять не надо. Или что моя группа магическим образом порешает всё сама без участия руководства. Знаете, мне на удивление много времени понадобилось, дабы прийти к простому осознанию: да с какой стати меня, трясущуюся за состояние окружающей среды, должно волновать благополучие института, если само руководство не понимает, зачем вообще держит экологов на предприятии? Ради чего я столько времени мотаю себе нервы? Раньше я, сцепив зубы, утверждала себе, что если я с такой миниатюрой страны не справлюсь, то не справлюсь вообще ни с чем, но теперь всё больше понимаю, что не с моим положением воевать против всех, да и конкретно здесь - нет, ради чего и воевать. Собирайся я тут остаться и стать в будущем главным инженером - ну тогда да, был бы смысл. А так... менять систему, которая не просто не готова к изменениям, а всячески им противостоит, просто чтобы "стало лучше"... ой да пошло оно, вот правда. Руководство думает, как бы ещё урезать-сократить группу и зарплату выдавать поменьше, как бы сэкономить на нас и природоохранных требованиях, а я почему-то думаю о том, что и как делать, чтобы руководству не выписали пиздюлей из федеральных служб, и чтобы по части экологического законодательства всё было в порядке. Обязанностью и ответственностью считаю. Но разве к этому я стремилась как эколог? Ведь нет же. У меня даже и специализация-то по сути в другом состояла, отнюдь не в защите природопользователей.
Нет, и в том же РПНе хватает неграмотных мудаков, которых надо гнать ссаными тряпками, а в нашем законодательстве вообще пиздец на пиздеце и пиздецом погоняет - но когда я смотрю на свой институт, то понимаю, что менять такие вещи снизу, даже попытавшись изменить ситуацию на отдельно взятом объекте... чёрт, практически нереально. Если у тебя нет власти и веса, то ты не сделаешь нифига, ибо сложно уехать на одном энтузиазме, не имея рычагов воздействия и союзников. Или поседеешь, пока будешь писать должностные. Сорвёшь голос и пересрёшься со всеми... ради по сути ничего. Возможно, мне стоило оказаться здесь, просто чтобы это понять. Увы, жаль, что это заняло так много времени, стоило мне порченных в никуда нервов, тонн самокопания и такого состояния, что порой мне кажется, что я на грани окончательного прощания с крышей. Нет, я не обвиняю обстоятельства, в данной ситуации это я именно что не могу с ними справится. Переоценила себя. У меня уже нет сил, никаких. Стоит это признать, стоит действовать иначе. Стоит учится жить - хотя жить по правилам этого болота я не могу/не хочу. Сейчас я в полной мере осознаю повторяемые мне разными людьми с подростковых лет сентенции вида "тяжело тебе в жизни будет". Да, признаю, уже тяжело. У меня нет розовых очков - и в общем-то не было никогда, но я чёртова перфекционистка с требованиями к себе и миру, которая в данный момент довела себя до предела, где либо ломать характер, либо менять тактику. Когда я задаюсь вопросом, зачем я вообще во всё это влезла, я не могу найти ответа. Может, это ЧСВ. Из чего оно выросло, я не знаю, просто я понимаю, что буду ненавидеть себя, если не смогу изменить что-то к лучшему - и увидеть этот результат, увидеть принесённую пользу. Самостоятельно. Мне не нужна сторонняя оценка моей деятельности, благодарности и прочее. Просто я чувствую себя, кхм, состоявшейся, когда я вижу реальную пользу от того, что делаю. Сама. Если я её не вижу, меня накрывает пиздец.

Здорово. Разобралась. Это такая форма эгоизма наверное тоже. Почему я не могу жить как нормальный человек с определённым кругом обязанностей и спокойным отношением к жизни, со смирением где надо и всё такое прочее - я не знаю. Почему я не хочу менять в себе даже те вещи, которые при столкновении с жизнью рождают парад дерьма в голове - не знаю. Какого хрена я такая уродилась/выросла - не знаю. Когда я задаюсь вопросом, как должна выглядеть ситуация, в которой я была бы по-настоящему удовлетворена собой, меня разбирает нервный смех, так как мозг подсказывает мне, что в таком виде это неосуществимо. Что для выполнения части задуманного придётся отказаться от другой части, а если я откажусь от неё - то огребу поводов для самоистязания и осознания несостоятельности уже по этому поводу.
По-моему, кому-то пора в дурку - всё, что я могу сказать. Почему из всех профессий я выбрала эту, почему я не могу от неё отказаться? Ах да, врач же предупреждала меня пореже спрашивать себя "Почему"? Спрашивать "Зачем". Вот я и спрашиваю, зачем. И тут всё опять упирается в пользу. Наверное, потому из своих " детских мечтаний" я не выбрала художника или там тренера в дельфинарии. Нет, там тоже есть определённая польза. Но она мимолётна, как-то так. А у меня это вечное: "ты жалуешься на что-то? Так попытайся изменить!" - и вот оно и толкает меня вперёд, даже сейчас толкает. Наверное, нормальный человек бы уже плюнул и решил, что он не подходит для этой работы, и его выбор когда-то был неверным. Я же даже в состоянии говна сижу в ощущении, что не имею права просто сдаться и уйти с этого пути, ибо тогда я буду полным ничтожеством, а все мои громкие слова окажутся ничем, просто сотрясением воздуха - и по сути, у меня не будет права кого-то ругать в этой же сфере, ибо я и сама "не смогла". В общем, приехали. Что это? Какое-то дикое козлиное упрямство, упорство или ЧСВ. Почему за свой уже набирающийся третий десяток я не научилась такой простой вещи, как смирение? И "мужеству принять то, что не в силах изменить"? Нет, я буду винить себя в отсутствии оных сил, искать их и искать обходные пути. Откуда во мне этот пиздец, вот откуда?
Всё, говнослив закончен.

@темы: жизнь, мысли вслух, настроение, работа-работа, перейди на Федота, укоросила бы, осторожно - простыня!, можно мне в окно, хотя бы поорать?

---

Bleach volume 74

ЛОЛ

Мой ор слышен на луне XD
И да, я была к этому готова.
Ай да сукин сын!(с)
Люблю Кубо за то, что остаётся собой до самого конца.
Посмотрим ещё, какие там внутри будут сюрпризы, но это уже вин.

Kubo: if I go down I'm taking all of you fuckers with me(с)откуда-то с тамбы
хелл йес


upd:
Судьба не изменилась. Всё тлен. Живы и ладно.
Блич - история об отваге (тм)
Спасибо Ичиго и Рукии и всем, кто заходил, за 15 лет.
(с) Кубо.
Это если вкратце.

запись создана: 24.10.2016 в 11:50

@темы: Bleach, мысли вслух, настроение, веселое, аниме и манга, ОТП, никто не упоролся

---

Просто о жизни

Этот пост мог бы стать очередной очень большой простынёй, но я слишком ленивое создание. К тому же я потихоньку кропаю свои "мемуары о Бличе" в свободное время, из которых точно по окончании можно будет сложить ещё один Блич книгу. Так что о жизни будет короче и унылее. Мини-простыня, так сказать.

#яунылоеговносмякотью

Как многие поняли, не появлялась я в сети по банальной причине отпуска и путешествия в относительно дальние края (Белое+Чёрное, смешать-не взбалтывать) - ну и плюс интернета, считай, там и не было.
Могу лишь сказать, что это был чудесный месяц, и впервые чуть ли не за всю свою жизнь я чувствовала себя так долго просто спокойно. Никаких тебе интернетосрачей, политоты, никаких родительских укоров, никаких фандомов, никаких звонков с работы (и писем, лол, хотя как выяснилось потом, они всё-таки были). Лучший лекарь - природа. Убеждаюсь в этом я снова и снова.
Изначально я предполагала, что в отпуске я буду предаваться грустным думам о том, где же я свернула не туда и что дальше делать - и приду в итоге к какому-то выводу... но нет, оные мысли меня так и не посещали, мозг просто ушёл в глухую защиту "всё потом". И да, что-то в этом было. "Вырваться из серых будней" - я бы назвала это так.
Увы, но будни вернулись. Вместе с неразрешёнными проблемами на работе, которых ожидаемо стало больше. Вместе с той же достаточно тупиковой ситуацией дома.
Вместе с грёбанной депрессией, которую уже просто бесполезно отрицать, хотя по мнению мамы, это, конечно же, просто "лень".
А то, что меня скашивает уже около года (медленно, но верно) до состояния... плесени в углу - это ерунда. Подумаешь, волевая и достаточно активная дочь по факту не испытывает желания заниматься чем-либо, ибо даже любимые занятия на какое-то время отвлекают, конечно, но и не приносят радости, от тараканов в голове не спасают - они растут и пухнут и вообще лишают способности сопротивляться. Тараканы затаились только в отпуске вдали от всех раздражающих факторов, но стоило вернуться... и вуаля!
Велком ин риал лайф, как говорится.
По жизни я вообще-то не тот человек, который бегает от проблем и опускает руки. И я не знаю точно, откуда взялась эта непомерная усталость (у меня есть только догадки) и какое-то даже отчаяние. То, что мир несправедлив и не идеален, я знала всегда. Но как-то раньше, видимо, хватало задора бросаться грудью на амбразуры и пробивать стены головой. Брала же я раньше откуда-то эти силы. А сейчас этот запас будто иссяк. И я стою на перекрёстке из сотни путей, из которого не могу выбрать ни один, потому что я уже и сама не знаю, что я хочу и что могу. Я перфекционистка, это факт. Я не могу смириться с тем, что у меня не получается всё/получается не так, как хотелось, с тем, что я что-то не могу изменить в принципе. А сил вставать снова и снова у меня уже нет, потому что нет уверенности, что это кому-то надо. Что мне надо именно это. Нет чувства, что я приношу пользу. И видимо, именно это так меня подкашивает. Беда в том, что дома ты это не объяснишь ну никак, поэтому приходится слушать советы-в-стиле-кэпа "ну ты просто возьми себя в руки". Я бы с радостью. Я бы с радостью выписала сама себе живительных пиздюлей, что всегда меня и выручало в подобных кризисных моментах до поры до времени (например, в ВУЗе), но всё, не могу. Если бы дело было в одной только работе, проблема бы решилась увольнением с неё.
Но что делать с собой, когда проблема в ёбаной голове, я не представляю.
И я бы назвала это "запуталась в себе" - но нет, не столько. Я человек, привыкший анализировать свои ощущения/мысли/чувства/поступки - и делать на их основании выводы в том числе и о путях решения проблем.
И я даже сейчас определённые пути решения вижу. Даже не один путь.
Но у меня теперь нет ни воли, ни смелости сделать какой-либо шаг. Хоть куда-нибудь. Я чувствую, что завязла в глубоком болоте.
У меня нет уверенности в том, что даже сделав шаг, я избавлюсь от своих тараканов и/или не приобрету новых.
Поэтому больше всего хочу разобраться в том, когда же и почему я стала такой нерешительной тряпицей. Почему я стала бояться чего-то "не смочь", если раньше для меня это было всего-навсего препятствием на пути к цели и переменным фактором.
Что за блядский синдром отличницы, в конце концов, я думала, что избавилась от него в ВУЗе
Сдаётся мне, стоит найти ответ на этот вопрос - и найдутся нормальные ответы и способы решения других.
Но где его искать... да хрен его знает.
Мы часто знаем, что можно сделать с чужой жизнью, чтобы она стала лучше, но не знаем, что делать со своей.

@темы: Семья, жизнь, мысли вслух, грустное, настроение, работа-работа, перейди на Федота, осторожно - простыня!, можно мне в окно, хотя бы поорать?

---

Бличеэндинг - поток мыслей по последним главам

Первый четверг без Блича. Удивительное ощущение.

Итак, о финале. Тут сразу о двух последних главах, 685 и 686, ибо чудесные главы про внезапный ТС +10 в сознании неразделимы!

Если слегка отвлечься: я многое пережила за этот месяц (даже два) невнятных анонсов Джампа, какой-то суровой поеботы в манге и гадания: "это пиар-ход или все-таки слив". Возможно, всему виной была моя незыблемая и необъяснимая вера в Кубо, потому что в противном случае я бы не пропустила тактический намёк 681 главы. Это была первая глава в Бличе, спойлеры к которой (когда подтвердились) заставили меня ощутить себя... ээээм, в сюрреалистическом бреду.
И все-таки были причины, по которым я продолжала верить в лучшее даже после нее. Я вообще оптимистка по жизни.
Но ладно, я отвлеклась.
На спойлерах к 685 главе я уже ощутила откровенный наёб и "фичками завоняло", Веди подтвердит мой бег по потолку - да и на дайри видно тоже. На самом деле, положа руку на сердце, прочитав эти спойлеры, я на 90% уже была уверена, что если в следующей главе Кубо и впрямь финалит, то финалит он... сливом гигантского размаха, который никому и не снился, в том числе и в плане пейрингов. 10% оставалось на надежду, как у Рукии на мосту в ОД, когда Гин сказал "Хочешь, я тебя спасу". Увы, ситуация обернулась тем же, чем в каноне, только Ичиго на Сокёку не подоспел, да.
Ну как увы... я до сих пор сижу и периодически ржу. И сейчас в целом и поподробнее.

Очень много текста и гифок, упоротость!

Значит, первое и главное: я не владею магией отрицания, так что я честно заявлю: да, это теперь всё канон, и Бличу с этим жить. Как-то. Я это определённо переживу, как будет переживать Блич... время покажет.
Второе: верю ли я, думаю ли я, что Кубо так и планировал, так и затевал давным-давно - да ни хрена, конечно.
Я не знаю, что там у него случилось с Джампом, в жизни, в голове, etc, может, это я так хорошо о нем думаю: но нет, я не вижу, чтобы Кубо собирался устраивать манге такую вот казнь ровно до 680 главы.
681 как бы намекнула, но я не вняла: хэгэй, время пиздеца! Цукишима, мой поклон. "Книга конца", я должна была догадаться, кто, как не я, орал о Кубовском символизме =)
Именно с этой главы стартовал ахтунг, в котором периодически мелькали мои ожидания от Кубо из разряда Яхве vs Айзен - взаимоподъёбы, много чернил, Ишида, броРенджи и все такое. Еще главы были по 16 страниц и с пейзажами, что давало иллюзию того, что Кубо подгадывает под понятно-какую-дату и нарочно тянет время.
В определенной степени я не ошиблась ни с чем, ибо аккурат на юбилей нас ждала бомба.
А перед ней - старый Зангецу, с которого я поорала в голосину. Примерно так же я проорала с папашек со стрелой, ибо это было... ну настолько не по-Кубовски (да, он любитель роялей, но оформляет их не так), что аааааа. Сейчас ору с этого эпизода еще больше, потому что больше мы тех папашек и не видели. Кстати, помните главу и том "Мои последние слова" с Ишидой? Так вот, последние слова Ишиды Ичиго в манге: "Действуй, Сейлормун" "Давай, Куросаки!" Запомните этот момент, это последняя реплика этого персонажа вообще.
Последние 6 глав у нас проходят под прекрасным девизом: "НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ" (далее НВО)

Но самое прекрасное нас ожидало на пятнадцатилетний юбилей манги.
Я сразу оговорюсь: да, я считаю эти главы каноном, их рисовал Кубо, но это настолько злоебучий фанфичек по содержанию, что комментировать его можно лишь с шутками-прибаутками. (#Ясегодняпетросян)

685.
ПЕРФЕКТ ЭНД. Вы уже чувствуете, чем отдает от этого названия, да?) Степень троллинга превосходна. Особенно если вспомнить, что предыдущая глава закончилась рассечением Яхве надвое Ичиговым старым шикаем... после стрелы от Ишиды... после третьего раскалывания нового банкайного меча...эм, ладно.
По-японски она называлась "Muketsu no Hate", что в буквальном переводе (спасибо Айси!) "Конец без изъянов/Конец, где ничего не упущено"... а если принимать во внимание специфику японского языка и его грамматики, то вообще игра слов вида "Идеальный конец/конец идиллии"
Ну вы понимаете, какой у нас клевый мангака. Конец, в котором ничего не упущено. Совсем. Всё на местах. Все сюжетные дыры закрыты. Никаких вопросов у читателей, кроме: "Кубо, ты в себе вообще?"


Итак, начало главы и могила Укитаке. Миллионы слез, пролитых на тамблере о том, какой Кубо злобный негодяй, и как он посмел убить самого доброго персонажа Блича, и у него ведь даже не было обложки, и вообще жизнь боль, фак ю Кубо, фак ю.
Я: "господи, почему мне так насрать?"

Сразу ремарка: я хорошо отношусь к Укитаке. Он непростой персонаж и у меня к нему имеются вопросы (в этой манге нет персонажей, к которым у меня бы их не было, особенно сейчас ), но он помер далеко за кадром, без воспоминаний, прощальных речей и мыслей: он просто помер где-то там и все. Когда персонаж помирает тихо за кадром, мне на это исключительно всё равно, я не чувствую ничего. Это с таким же успехом могла быть могила Урахары или даже Рукии, я бы подумала только: "эм... ну ладно"

Сцена призвана быть лиричной, ибо на могиле Укитаке пьёт грустный Кераку, осведомляет нас, что прошло 10 лет, ОД восстановили, нам показывают... эээ, новый эшафот - Сокёку на весь разворот.
Ну отлично. "Сообщество Душ изменилось", помним, да? Ну так изменилось, ухххх. Прям всё не зря.
После чего Кераку жалуется, что он всё ещё не Ямаджи...и сваливает на зов Нанао.
Со мач драма, со мач филс. Если я захочу грустную сцену с Кераку и Укитаке, я открою конец ФБ-арки, но не это.
Из-под плитки ползет темная материя, и ты понимаешь, что Яхве не совсем добили (а как его вообще побили? НВО)


Продолжаем.
Нас ждет показ почти всех отрядов и тонна бессмысленных разговоров. Можно заценить редизайны персов (в этом сезоне длинные волосы снова в моде), то, что Хицугайя опять мелкий (пофапали и хватит!), а так же то, как три страницы уходят на троллинг несколькими персонажами Шухея, что его банкай никто так и не видел... и примерно на этом месте ты начинаешь истерически ржать, потому что понимаешь, что Кубо знает свой фандом лучше, чем его знаем мы.
Дальше ванильные речи про мир-покой в ОД и вообще, и что никто ни разу за 10 лет не использовал банкаи, и утипути просто всё. Пустые Who? Арранкары Who? Меносы... Who? У ОД вообще не было проблем кроме Айзена и Яшки, даже не знаю, зачем им нужны капитаны и Готей-13 как таковой.
Дорогой Готей, вот нули допизделись о мирных днях и о том, что им нечем заняться... и каков был итог! Между прочим, реально грустный - так мы их больше и не видели, включая Ичибея.

Я уж молчу о том, как чудесато все это звучало из уст Хицугайи... но ладно. Фразы про банкаи Хицу резюмирует не менее слащавым заключением о том, что все ждали церемонию назначения нового кэпа в 13-й, потому что это...символизирует новую эру.

Окей.
Едем дальше.
В Маюри и Нему-восьмую углубляться я не стану, но вкратце: Маюри теперь добрый(тм).
Зараки... Зараки стал немножко истеричкой, зато Юмичика наконец-то третий офицер!
Капитан 4-го отряда Исане, которая вдруг превратилась в сопливое нечто, что внешне, что характером. Торчащая рядом Кионе... которая... то ли лейтенант 13-го и просто поддерживает сестру, то ли внезапно прокачалась в хиле настолько, что подсидела третьего офицера Ханатаро, которого мы больше никогда не увидим, ибо кому он вообще нужен?
Чудесный диалог Рукии и Ренджи (хотя скорее монолог, потому что у Рукии и "урусай"-то за кадром), который, как выяснится в следующей главе, должен был мне намекнуть на то, что у них лавли-давли и дите, но и тут Кубо не дожал, потому что... ну просто надо было прочитать его на японском. Ладно, со мач флирт.

Рукия капитан. У Рукии длинные волосы - мечта моя давних лет, времен ТСа фуллбринга и т.п. - на этом месте я ещё раз орнула, ибо это было нечто из разряда: "я хочу, но Кубо этого не сделает, ибо это ну как-то не, слишком жирно и по-фански... оу, щит!" В этой арке было аж три таких момента - банкай Рукии, взрослый Хицугайя, и вот - Рукия с длинными волосами.
В плане её капитанства Кубо додал другим фанатам, которые хотели. Не мне, увы: не то чтобы я совсем не представляла её на этом посту, но не так, ибо вот так это именно что фанфик, притом 2 в 1 - и капитан, и длинные волосы. Что там Кубо говорил про флэшбэки о том, как она стала лейтенантом?.. О, забудьте. Вот вам кэп, чем вы недовольны?

А Ренджи всё ещё неудачник лейтенант, попрошу заметить!)) Я в курсе, что он характером на должность не вышел, но это все равно адово смешно.
Зато он принцесса Сейретея с косой. Ладно, ему идет, но я любила Ренджи с гривой... но видимо возраст, работа нервная, волосы выпадают, не то уже, не то!
Конец главы: в лаборатории Акон информирует нас о том, что откуда-то лезет реяцу, похожая на Яхвину 10 лет назад!
В следующей главе нам обещают ШОКИНГ КОНКЛАЖН всей серии.

Не сомневайтесь, шокинг удастся на славу.
Крупными буквами с Ичиго на обложке (хотя бы обложка гуд, запомните Ичиго таким, больше таким мы его не увидим ) дается инфа про В СЛЕДУЮЩЕЙ ГЛАВЕ ТОЧНО ФИНАЛ НЕ ПРОПУСТИТЕ, А ЕЩЁ БУДЕТ ОБЪЯВЛЕНИЕ!111

Фандом коллективно молится о нормальном продолжении, хотя бы в ежемесячнике, в душе уже подозревая, что с такой главой чего-то хорошего ждать сложно, но её название, явный троллинг, сюрр в наполнении и выползающий Яшка дают надежду даже тем, кто её уже потерял.
Начинаются эпичные две недели ожидания, ибо Кубо был бы не Кубо, если бы их не было - и он бы не пофестивалил напоследок.

Итак, тратататам, время 686 главы.

Ну, то есть спойлеров на главу.
Я скажу так: с момента явления Цукишимы в 681 я уже уловила, что теперь в Бличе может случиться ВСЁ. Совсем всё. Но Кубо опять же не был бы Кубо, если бы не превзошел под конец все, даже самые упоротые, фейкоспойлеры. БРАВО. Я действительно была в восхищении, и это не шутка.
Мои эмоции перед главой после чтения текстовых спойлеров прошли целый калейдоскоп - и его можно наблюдать даже на дневнике.
Итак, когда я увидела текст:

"Окей, признай, ты подспудно ожидала этого с позапрошлой недели, ну что же, время подумать о полном сливе манги, судьбе манги и проебанных годах, и о том, как все плохо, жизньболь, ааааа "
Но потом я увидела картинки
Потом я увидела главу.

И ахаххаххаххаххаххахаххаха!
Я даже не знаю, как описать это сейчас. Я прочитала главу раз 9, и меня каждый раз прет как в первый.
В конце манги, при резком сливе манги, который очевиден, в общем-то, почти всем, кто давно читал Блич и любит его как историю, не слепой(и не забывчивый!) и не повернут на шипах, которые Кубо там канонизировал... - этот мангака затроллил всех! Он определённо гений.
Она еще круче предыдущей.
Во-первых, название. Его я прованговала давным-давно.
Во-вторых... общий сюрреализм. Тут его можно есть ложками.
В-третьих, пейринги. Ичихиме и ренруки, которым понравился финал и которые всем довольны, если вы вдруг читали и дошли до этой строчки, то примите мои сердечные поздравления с каноном и не читайте дальше, ибо я буду бессовестно улюлюкать.

Итак, в финале, который предполагался ударом по роже всем ичирукишипперам, местью от мангаки, ичихимесвитлав, ренрукисоканонз!.. и бог знает, чем еще, я не в курсе, чего конкретно там ждали некоторые шипперы этих прекрасных пар... Кубо дает ЭТО
Это, блядь
Я думала, что нельзя сделать ичихиме в моих глазах еще более жалким и необоснованным пейрингом, чем он всегда был, но Кубо удалось.
Обожаю.
Итак... релэйтионшип гоалс... вы как-то сошлись за кадром в ТС(+10)... поженились (ну вроде) и теперь он зовет тебя по имени.

Вау. Ты мечтала о пяти разных профессиях, но теперь домохозяйка - найс! Ваш чудесный канонный интеракт: "Орихиме, начинается!" "А где Казуи" - и ни одного совместного фрейма со взглядами "родная/дорогая/ой, где сына, дай папка на плечах покатает".. ничего. Финал манги. Финал. Теперь уже "Главпейринг манги". Ни одной обложки на двоих за всю мангу. Даже сейчас у главы общая открывающая, где... да ничего не поменялось! Она смотрит на него... он не смотрит на нее. Окей. Затоканон(тм). Я сейчас абсолютно искренне скажу, хотя, конечно, мне не все поверят: боже упаси меня от "канонизации" какого-то моего ОТП подобным образом. Понимаете, даже по текстовым спойлерам я ожидала... что ну не знаю, меня пробомбит, я почувствую себя преданной, что мир содрогнется, крах ОТП, поди выползи... но нет! Нет. Кубо дал мне это - и я в итоге чувствую, что пнули тут как-то не меня. Рада за ичихимов, которым зашло. Если Кубо так и не нарисует Бличу сиквелл/вбоквелл про вечную любовь и как всё получилось, или ну хотя бы несколько отдельных калоров, я могу ржать с этого финала вечно. Пейринг без реализации чувств в каноне. За 15 лет выхода того канона. Где последние фразы/мысли были: "Щит Иноуе тоже не сработал" и "Прости, ты не сможешь больше сражаться". Но ТС решает. Кубо очень старался. Зато канон(с). Ладно, возможно, мой триумф недолог, Кубо сжалится и решит додать ичихимам то, чего не додавал 15 лет, а именно обоснуя, калоров и поэм... но даже не знаю, ребят, не знаююююю. Это эпик.
Помнится, я всегда говорила, что оставляю 1% на Ичихиме исключительно для варианта "Кубо долбанётся", но тут я увидела эту главу с "ичихиме по-Кубовски" и ой. Я должна чувствовать себя проигравшей, но ой. Простите меня, я не могу, я очень старалась. Но вот с такой канонизацией - не могу. Если Кубо так сверху и не насыпет, это будет просто эталоном... сами знаете чего.
Круче Ичихимов в плане "чувств" в этой главе только Ренруки. Серьезно. Они стоят в одном фрейме (ок, несколько раз). Они друг с другом не разговаривают и не смотрят друг на друга в принципе. Ренджи вообще в этой главе, кажись, говорит одну фразу и используется в качестве красивой мебели на фоне. Зато канон(тм). Но они хотя бы на обложке выглядят... э, слегка романтичнее, хотя весь этот веселый ИчиРукиРен тройничок там меня особенно вдохновляет.

Итак, из диалога Ичиго и Рукии (Ичиго нарисован с улыбкой один раз за главу, и это УПС даже не улыбка жене(?), хотя сама улыбка вызывает у меня желание приложить к лицу Ичиго подорожник) мы узнаем, что у Ренруков есть ребенок... ну, о котором они иногда забывают. Эм, ну ладно! А ещё она уже в Академии, гений круче Гина, ньяхаха!
Дальше в главе Кубо в принципе забивает, что у Ичиго и Рукии есть семьи/отношения при детях и выдает нам... первую арку.
Сын Ичиго и Орихиме с несколько аутичным выражением лица (да, я искренне считаю, что Кубо мог в деток и получше) побеждает остатки темной материи сованием руки в дыру в стене... эм, окей. НВО.
Нам показывают... ФЛЭШБЭК О ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ НАД ЯХВЕ.

Яхве по традиции пиздит, как и положено главзлу, о том, чего он там хотел (Я кстати так особо не уловила, почему и зачем именно это, и откуда оно вылезло... но опять же, кому какое дело, да?) - и сливается. Прощай, Яша, ты был... да хрен знает, зачем, ты просто был!
Айзен, который все-таки выжил (НВО), учуяв, как чадо ичихимов завалило выползшие остатки Яхвы, толкает ПАФОСНУЮ РЕЧЬ КОТОРАЯ ПРИЗВАНА СТАТЬ ФИНАЛЬНОЙ МОРАЛЬЮ БЛИЧА.

Про смелость человеческую. Айзен. Мораль. О том, как Яхве не прав. 10 лет в Мукене - это вам не полтора года, да!
На слове "Смелость" нам дают панель на полстраницы с Ичиго и Рукией. Эм... а я-то думала, это была глава про их "счастливые семьи". Но бро важнее!
И финалят это всё... дети ичихимов и ренруков, причем дочь Рукии очевидно зовут в честь Ичиго и Кайена.
Их встреча достойна отдельного описания, но ХАХ?! Ичики сказало все за меня.


Резюмируя:
Глава 685:
Я узнала, что Кенсей и Роуз выжили... да хз, как. Но Укитаке умер. Окей. Хирако проспал войну на плече у Хинамори, потому что нахрен оно надо?
Рукия, про которую Кубо собирался рассказать, как она лейтом стала и что чувствовала, стала кэпом. Ок ладно, это манга про карьеристку Рукию.
У Шухея ЕСТЬ банкай, просто НЕ БЫЛО НЕОБХОДИМОСТИ его использовать. В том числе и на войне. Ладно. Бывает
Как он выжил, я так и не узнаю, но НВО.
Маюри снова счастливый отец.

Глава 686:
Ахахахаха, все ебанулись, идиллия в Генсее!
Канон за кадром, со мач лав, эта манга слишком приземленна, чтобы отразить ее, поэтому вот вам очередное взаимодействие "бро".
Они не виделись 10 лет друг с другом (наши накама)... потому что гладиолус. Но, судя по всему, списывались в контактике. Check
Чад, который использовал силу только для защиты и ненавидел насилие... теперь боксер. И видимо, зарабатывает этим. Check
Ишида, который поклялся, что НИКАГДА ВРАЧОМ, за кадром так проникся папкиной историей, что все-таки стал. Check
Орихиме научилась готовить (по идее?) и её заколки снова маленькие... ну, НВО, помним. Про стремления и мечты забудем, флол же ЗАТО! Зато Кубо вспомнил про Цубаки, и он даже пригодился наконец! Да это как банкай Шухея!
Папки отдали Ишиде стрелу и решили не возвращаться в Генсей никогда, потому что сыновья неудачники, слишком сладко, Ишшин даже утащил с собой плакат с Масаки из клиники - и исчез с концами.
Ишида форева элоун (особенно на калоре, Ишида там немного бличфандом, где-то 70-80% читателей, я думаю), но в принципе ишичад конфирмед! Хотя учитывая везучесть Ишиды, не удивлюсь, если и эти чувства односторонние.
Ичиго WHO? Серьёзно, чисто теоретически мне надо предположить, что он терапевт... но у меня мало на то оснований кроме того, что "он в клинике живёт". Шинигами, души, пустые? Да кому оно надо!
Мммм... Ичиго и ко решили, что нефиг им делать на церемонии Рукии, потому что ну матч Чада же!
Ренруки в свою очередь сбежали сразу после церемонии, потому что ну надо же повотчить Чада, после того, как он вотчил всех за кадром с 661 главы... Яхве? Да ху кэрэс. Это подождёт!
Хьери работает у Унагии. ЭТО ВАЖНО.
Юзу теперь блондинка с синими глазами. Бывает. А ещё у неё прогрессирующие семейные комплексы
Дети шляются без присмотра, но никого это особо не ебет. Ощущение того, что их выдали ренрукам и ичихимам в качестве суперприза в финале, не оставляет меня. Кстати, у Ичики фамилия Абарай, а Рукия все еще Кучики. Выводы делайте сами, но если вы в курсе японских традиций, то будут они неутешительными!) А ещё Ичика просто срисована с Сенны
Ну и Яшка с Айзеном...

СМЕЛОСТЬ(тм)
Смелость потребовалась Кубо, чтобы нарисовать такую феерическую бредятину, в которой досталось всем, но больше всего здравому смыслу Смелость потребовалась тем, кто дочитал эту мангу до конца!)
О да, он вот такой.
И знаете, до прочтения последней главы, чисто по спойлерам, мне хотелось написать: "Нас наебали, расходимся", но в итоге-то нет, "Ящик водки и всех обратно!"
Как читателю, мне всё равно обидно за мангу, очень обидно за мангу. Как я уже говорила, она могла быть большим и лучшим. Но что есть, то и будем принимать. Но не понимать и считать "логичным завершением истории", вот уж точно.
Как читатель, я напишу еще несколько... ну, более серьезных постов, как раз о том, чем бы Блич "мог быть и не стал", и "что мы никогда в манге не увидим", а так же о своих мыслях о том, куда конкретно были слиты 15 лет работы за 6 глав.
Но этот пост должен был тут быть.
Потому что даже в эти 6 глав автор оставался собой.
Оцените иронию.
Яхве в 680: "Тем из вас, кто последует за мной, я подарю изысканную смерть. Я найду в вашем будущем моменты наивысшего счастья, и убью вас именно в них!"
Надо ли мне говорить, как в итоге в последних двух главах выползал Яхве спустя "10 лет спокойствия" - и какие события в эти главы (особенно в последнюю) случились?) Думаю, нет.
Читатель тоже думал, веря словам Кубо и ходу повествования, что он получит в этой арке ответы хотя бы на часть важнейших вопросов о мире, концепции, балансе, идее - и нормальное завершение. Надеялся, верил... нооо
681 глава, начало конца... Цукишима и "книга конца", здравый смысл летит в пиздуууу =) Цукишима намекал. Яхве намекал читателю тоже. Кубо намекал.
Две последние главы. Верх сюрреализма. Кубо, этот известный мастер пронзительных эпилогов, тут выдает главы одна другой краше в своей упоротости и СЛАДОСТИ. Прям сиропом только сверху полить. Притом связи с остальным Бличом там не наблюдается (либо я всё это время была под Кьёкой?).
Урахара WHO? КД - WHO?
Здравый смысл похоронен вместе с Укитаке, а возможно, даже раньше, с фразой Яхве: "Следуйте за мной и получите изысканную смерть"
О да, мы получили =) Манга получила. Шокинг конклажн со шокинг. Суперкульминация такая кульминация


Я должна была плакать в финале этой манги, если бы Кубо довел всё и закончил так, как мог только он, именно от осознания, что история закончилась и этот этап жизни пройден. Я должна бы была плакать, если бы Кубо зафиналил все/большую часть/важную часть, но ударил бы меня наотмашь всё таким же внезапным, но красивым многозначительным ичихимом, который бы затмил все, что было у Ичируков - чтоб я ещё и рыдала от унижения, неправоты, проигрыша... ну и чего там еще нам желали особо агрессивные шипперы противоположного лагеря?
Или я должна была просто сейчас орать благим матом, ненавидеть его за слив всего, быть разочарована вконец совсем и испытывать желание... не знаю, удалить папку с Бличом?
А в итоге что? Я сижу, похохатывая/фейспалмя при мыслях о главе, и думаю "ай да сукин сын", готова поднять за него бокал, и понимаю, что даже в таких обстоятельствах Кубо остался собой до самого конца. Не знаю, о чем он думал, проворачивая всё это, и какой именно реакции ждёт, если ждёт...
Но это всё равно тот мангака, которого я знаю. Он мог убить и прикопать меня в таком вот сливе и финале, у него были все возможности, но он сотворил такой хтонический пиздец, что я не могу им не восхититься.
Это эпик. Это достойно отдельных апплодисментов. Это достойно моего восторга.
Может, он захотел уйти вот так. Сжечь мосты совсем. Кто его знает. Но реально - это просто самый неописуемый слив из возможных. Былинный, как верно определила Шайн. Сложно повысить градус сюрреализма в главе.
Может, я ошибаюсь, и совсем не поняла, и не осознала - и сейчас будет сиквел про детей. Где додадут и сюжета с ответами, и пейрингов чудесных... и еще чего-нибудь. Может. Увидим. (Хотя вряд ли я буду уже это читать, это будет манга для другой аудитории, для "ну а вдруг нам ответят на всё там?" и "дааа, хочу это видеть, мимимимикакклёва!").
Но Блич-то "всё" именно вот тут. И в отрыве от того, что его просто жестоко слили, сама глава такая в качестве финала Блича - бомба.
В ней прекрасно всё. Вообще всё. От первой до последней страницы. Прям... отвешено чётко по граммам, ни больше ни меньше! Идеально. Чем больше ты на неё смотришь, тем больше таинственных глубин открывается тебе!

Ах да, вишенка на торте этого всего... или клубника?
Та самая важная новость - лайф-экшн в 2018 году.

Оу щит. Эту мангу я буду любить вечно. Этого мангаку... ну, как всегда, чёрт, он мне выбора не оставил!
Говоря словами Веди: "Кубо нас отпустил и не оставил ничего".
Это так. Вместо ожидаемых эмоций, разбитого сердца, ощущения ушедшей эпохи... только ахуй вперемешку с весельем, ибо сложно всё это уложить в голове.

Ну хотя нет. Обида за историю останется. И чисто по-человечески я не могу понять, как можно так выкидывать 15 лет своей жизни и своей же кропотливой работы. Но увы, у меня возможности с Кубо поговорить нет, чтобы услышать ответ.
Так и получается: вот финал, я его принимаю, но не понимаю, и, конечно, он не делает для меня Блич законченной историей, вот совсем. Даже плохо законченной. Это... громкое слово для такого финала, ибо на слово "закончена" тут вообще не наработано, такие вот дела.

@темы: Bleach, мысли вслух, впечатления, настроение, аниме и манга, никто не упоролся, осторожно - простыня!

---

Itsumo arigatou, hontou arigatou!(c)

Я хочу заранее извиниться перед моими нефандомными ПЧ, но в ближайшее время в моем дневнике будет очень много Блича. Если вкратце: я читала эту мангу с 17 лет, по главе в неделю онгоингом, с ней меня много связывает, сейчас она закончена - и мне есть, что сказать по этому поводу. Но я ценю вас, так что буду прятать все эти дивные простыни под моря. Поймите и простите!

Итак, предваряя старт марафона моих постов в виде словесного поноса по поводу итогов этой работы, подарившей мне много эмоций и переживаний, мне бы хотелось, конечно, сказать о главном.
I REGRET NOTHING.
Да и не буду никогда. Если бы мне дали машину времени, если бы заранее семнадцатилетней мне сказали, чем всё закончится и как, и спросили бы, хочу ли я всё равно через это пройти, я бы сказала: "чёрт, ДА!"
Наверное, я мазохистка
Но на самом деле, я просто очень люблю Блич. И даже такой финал (точнее, тем более вот такой! ), наверное, уже этого не изменит. Чёрт возьми =)
Детально будет позже, а сейчас...

Есть одна вещь, о которой я точно не стану никогда жалеть: люди! Самое прекрасное, что было и есть и будет в любом, наверное, фандоме - люди, с которыми тебя сводит та или иная история, те или иные герои. Вы можете не совпадать во взглядах, вы можете цапаться, вы можете швырять в друг друга простынями, вы можете рыдать вместе, ждать вместе, радоваться вместе... но это то, что у вас не отнимет ни один автор уже никогда.
И вот за людей я Кубо бы сказала спасибо при абсолютно любом финале, так что я говорю его и сейчас, точнее - тем более, сейчас!
Половина тех, кто до сих пор читает мой дневник, я уверена, пришли ко мне именно из-за общих интересов по Бличу.
Ну и это... не уходите, что ли!

Много адресного и глупых чууувств =)

Именно интерес к Бличу и совпадение взглядов в своё время свели меня с драгоценными людьми, многие из которых стали моими близкими и важными друзьями по жизни - с Блича всё началось, но не только он нас давным-давно связывает.
Веди, в первую очередь я крепко обнимаю тебя! Моя прекрасная Фукутайчо, почти весь этот путь в фандоме после знакомства мы прошли с тобой вместе, от начала и до конца, в горе и в радости. Я могла бы сказать Кубо спасибо просто за то, что в моей жизни появился такой человек, как ты!
Сяо, Эби - отдельные звоночки Кубо и за вас! =) Я помню только, что нас свёл Блич, но вы так давно рядом, причём рядом именно по жизни, что я уже и позабыла, когда - и детали!
Сяо, мыррр за сегодняшнюю бличеночь с Буримью и разговорами, мрррр!
У-чан - ну, мы с тобой далеко не из-за Блича, но ты ведь тоже всегда меня выслушивала!
Шимидзу - это тоже был не Блич, но как я не скажу спасибо за его вклад тоже дорогому Ананасу, м?))
Шайн - я знаю, нас скорее свели Рубаки, но Блича тоже было много, спасибо тебе за твой позитив и изрядную долю сарказма и уместного цинизма, когда надо! =)
Эми - хэгэй, за тебя! Твои прекрасные работы, слова и богатую фантазию! И позитив!
Цезарь - у тебя невероятное чувство юмора, я не могу его не ценить!))
Шнайзель - хэгэй, мой извечный оппонент, но с кем бы я ещё так отлично махалась простынями за канон, матчасть и прочее?
Сагато - отдельный дзеньк за ноту спокойствия в вечном безумии комментариев
Венис - за то, что подхватила мой марафон безумия в твиттере чуть ли не раньше всех!))
Багира - я помню, всё начиналось с Блича, а потом оказалось, что у нас и по жизни много общих взглядов.
lazy hobbit - спасибо за то, что когда надо, подбадривала шикарными коллажами и гифками!
Джи - дай пять и за разговоры и за понимание, спасибо тебе за чудесные клипы!)
Lei-san - за старые добрые!
rony-robber - беседы по канону, чудесные фанфики, трогающие до глубины души. Спасибо за "Молчание"!) И не только за него!
Rosemary Blanco - Лина, ты тоже знаешь!)
Sabrie - за понимание, за чудесные переводы!
Кесс - Кесс, ну ты знаешь! =)
ТенКецу - Тен, я знаю, что ты решила закрыть и забыть, но давай будем помнить, что нас тоже свёл этот фандом!
Эгои - хэгэгэгэй!)))
veliri - дзеньк, особенно за чудесные фики!)
Алисонька-чан - и это не единственный фандом, но всё же!
Пэмдар - за любовь к Бличу и чудесные работы, которые и сейчас греют сердце!
Асуэро - я не помню, был ли ещё и Блич, но спасибо на всякий случай!
Хранитель душ - за верность фандому))
Даллас - за ОТП и всё-всё-всё.
Ши Рью - дзеньк!
Эманон - в комментариях было здорово, и пусть будет дальше!))
Эмиель Регис - и ещё отдельный плюс за веселье в обсуждениях канона!)
Тамми - за понимание почти во всём и чудесные фанфики.
Анаис - за многое, но особенно за дизайн моего самого важного сообщества =)
Хирс, Шэдоу - если кто-то и умеет писать про Ичиго и Рукию так, чтобы мне хотелось рыдать в три ручья и благодарить за пронзительность (ну, помимо нашего вредного мангаки), то это вы!))
Эллана Найт - иди, обнииииму!!! =) За всё-всё-всёёёё!
Мантис - потому что Ноиторра!
Широ - эй, я очень рада, что мы снова смогли болтать как в старые-добрые.
Хысь - за много душевных обсуждений в своё время!
GALT - за проводку в фандом и за щедрую подпитку артами и фиками, когда у меня были первые шаги!))

Пиксель, StarlaBlaise, FalleRa, Эрго, Yami no Serena, Sindani, Kami Shiroi, Исэ, Chaze Chomik, KateSeguva, Kasanka, M-chi.K, Faerae Frei, psih007, Sanzashi, purple_magic, Ren12, Riana, Мор Мерридук, Бакся, Romina_Valdez... Я хочу сказать спасибо и всем вам.
Простите, в плане любви к людям меня в любом случае переполняют эмоции, так что если я забыла кого-то отдельно упомянуть - смело пинайте!))

Я хочу сказать спасибо всем Бличефандому в целом: когда меня не радовала манга, меня всегда радовали вы =) И думаю, будете радовать. Спасибо монстрам фандома, их имена знают те, кто в нём настолько же давно, как я. Спасибо Тошокану)) Спасибо Бличпорталу, с него начиналось всё. Спасибо Фуджин за "Белые стены Сейретея" и "Моя звезда". Эти вещи будут моими лейтмотивами на всю жизнь.
Спасибо отдельное самой моей любимой части фандома - поклонникам Ичиго и Рукии, бегом обниматься, ребята! Я долго существовала в определённом вакууме, пока какая-то неведомая сила (видать, не зря предчувствовавшая, что в этом году что-то будет) не потянула к людям, и абсолютно позабыла, какой же это кайф - общаться и обсуждать в онлайн-режиме и выход глав, и эмоции, и события в каноне, и отношения и всё-всё-все. Здесь я шлю привет и тем людям, с которыми общаюсь в ВК, особенно Фэнси и Фели, хэй! Спасибо за удивительное понимание!
Я поняла, что "время проходит, узы остаются" будет в этом случае работать всегда.
Я никогда-никогда-никогда не пожалею о своём выборе главной пары моего сердца =) И я обожаю вас, ИчиРуки-фандом!) Такого чувства юмора, такой самоиронии, такой фантазии, такого оптимистичного сплочения перед финалом и во время я не встречу, наверное, нигде. Иккаку на Сокёку - это уже девиз, понимаете ли Но ладно, об этом я тоже ещё отдельно скажу. Пока - просто спасибо, вы клёвые, ребята! Я лишь в этом году оценила это в полной мере! =)

Спасибо всем тем, кто набрёл на мой дневник через обзоры, забежал в обсуждение манги, участвовал и остался! Ребята, я ценю вас всех =)
"Нет ни одного сердца, в котором бы не было тебя".
Эта манга дала мне столь многое, что я не смогу её не любить. Девять лет - немалый срок! Я могла бы устать и развернуться много раз на этом пути, но нет. Она стала для меня чем-то очень большим и чем-то очень своим. Хоть история по сути не получила конца, а манга завершилась... ну, резко и так... я всё равно дошла.

И сейчас я говорю ещё раз: спасибо за людей, которых ты невольно привёл в мою жизнь, Кубо! =) И к которым привёл меня.
Люблю вас, ребята!) Даже тех, с кем у нас это не взаимно: если бы я нравилась всем, было бы скучно



Ой, то есть вот!

@темы: Друзья, жизнь, Bleach, интернет, настроение, аниме и манга, ОТП, ИчиРуки, узкоманьячное, никто не упоролся, осторожно - простыня!

---

Заметки на полях

Жизнь прекрасна и удивительна.

Зовут совмещать по специальности ещё в одном городском НИИ (РАН, меньше нашего раз в пять) - и с одной стороны это хоть какая, но прибавка к зарплате, с другой - можно распрощаться с частью свободного времени и частью не выеденного мозга заодно.
В раздумьях, в глубоких раздумьях. Вроде и опыт, вроде то-сё, но во-первых, несколько сыкотно (фронт работ всё-таки не сказать, что ни о чём), во-вторых - абырвалг, shigoto wa koibito desu и всё такое.
В общем, прикидываю.


Совершенно внезапно для себя упоролась по Бличу, как в первый раз. Перечитываю мангу, пересматриваю мюзиклы, вспоминаю любимые фики... и уже почти готова посмотреть всё аниме сначала (первая арка даже не обсуждается), включая богомерзкие филлеры (да, всё настолько плохо). Ну и попутно лезу на стену от чувств к ОТП всей жизни -ну-вы-знаете-о-ком-я. Сказать, что накрыло меня внезапно - значит ничего не сказать. Кокоро, кимочи, всё такое вот. Словно мне снова семнадцать лет, я только выпустилась из школы, я только посмотрела за три дня арку ОД - и вляпалась в онгоинг. Поняла, как сильно я всё-таки люблю эту историю, как я люблю персонажей, как мне уже симпатичны даже те, кого я раньше терпеть не могла или не очень-то любила. Это старость, не иначе. Всё-таки эта вещь отхватила большую часть моего сердца, а Ичиго и Рукия со своей Story of Destiny(тм) выворачивают мне душу наизнанку с успехом вот уже скоро как 9 лет. 9 лет! Как сказала Веди, столько иные семейные пары вместе не живут, сколько мы с Бличом. Икай, Кубо! Разум подсказывает мне, что нельзя так любить выдуманные миры, выдуманных персонажей и вообще... but who cares? Так что на данный момент упиваюсь чувствами, извожу друзей в твиттере ими же (простите, я вас уже точно задолбала), и молюсь, чтобы Кубо закончил мангу так, чтобы я рыдала от счастья и благодарности за всё-за всё и считала её лучшей)
Как-то так.
Простите, не могла это не слить, что-то меня действительно пробило =)
Старая любовь не ржавеет, что тут ещё добавить.

Заполируем что ли

@темы: жизнь, Bleach, мысли вслух, ностальгия, настроение, аниме и манга, ОТП, ИчиРуки, узкоманьячное, работа-работа, перейди на Федота, никто не упоролся

---

Вы как хотите, а я призываю нормальную зиму со снегом, сугробами, покатушками на санках-лыжах-коньках.
А то на улице не пойми что, а не погода!
Так что начинаю бить в бубен.

Хочу-хочу-хочу зимнюю сказку к ДР, дайте Т_Т Небесная канцелярия, ну пожалуйста! Ну хотя бы к 12...

@темы: жизнь, мысли вслух, природа, настроение

---

Ах, да =) Будущее наступило!

21.10.2015 в 08:18

Пишет  blue grass jay:

the last day the future will still be the future, before forever being in the past ©

rus

"Если мои подсчёты верны, то сейчас точнёхонько 21 октября 2015 года. Будущее, наконец, наступило.
Пусть оно оказалось не таким, каким мы его представляли, но не волнуйтесь, это всего лишь означает, что ваше будущее ещё не предопределено. И ничьё не предопределено.
Будущее будет таким, каким вы его сделаете - так постарайтесь сделать его хорошим."

VIDEO

FUTURE IS BACK

[x]

Ну, пластическая хирургия, видеосвязь, факсы, гаджеты, 3D и прочее даже успелись.
Хотя герои трилогии, сдаётся мне, немного бы нашим реальным будущим разочаровались
Прекрасная дата!) Немного жаль, что после её наступления новому поколению зрителей уже так не ощутить прелести "а вдруг когда-то там в будущем"
Но всё равно, всех с 21.10.2015! Особенно, кстати,  Woogie Ещё раз с Днём Рождения тебя, друг! И с Макфлаем!
Чудесный фильм, как ни посмотри. В любом случае он будет на все времена и вне времён!

Ну и ещё к вопросу о датах: сегодня исполняется ровно десять лет с момента запуска Hana Yori Dango в японском эфире (спасибо Артанис за напоминание!). Пересмотреть, что ли, по такому-то поводу

@темы: Друзья, жизнь, фильмы, впечатления, Hana Yori Dango, дорамы, ностальгия, настроение, веселое, никто не упоролся

---

Всё ещё любимый эндинг Блича =)

И всё ещё любимая песня у Home Made Kazoku - Thank You!


К чему вообще решила запостить - к тому, что, оказывается, в 2013 году Home Made Kazoku её перепели!)

Оригинальный клип и новая версия =)



P.S. Перевод на русский язык лежит здесь, перевела  +Anastasia aka IC+

Для меня это по-прежнему песня, лучше всего выражающая чувства по отношению к моим друзьям!

@темы: Друзья, Bleach, музыка, клипы, настроение, ОТП, ИчиРуки

---

Ещё даже толком не случилась осень, как природа порадовала снегом.
Для наших широт первый снег в октябре, конечно, не редкость, но сегодня прямо какие-то сказочные ощущения были, пока на работу шла.
Да и сейчас в окно смотрю на всё ещё зелёные ивы, припорошенные снегом - что-то в этом есть.
Мне определённо нравится больше, чем дождь, да.

@темы: жизнь, мысли вслух, природа, настроение

---

Жизнь - боль, всё тлен, от начала до конца без перемен(с)

Здравствуй, милая работа, как я по тебе не скучала.

Снова трэш, угар и содомия, а мне всё-таки предстоит расплачиваться за недоглядки нескольких людей.
И я становлюсь крайней, потому что кого-то можно защищать только за то, что "ну он же так много на себя берёт, взваливает невыполнимое!".
Никому в голову не приходит задать вопрос: "Зачем брать на себя то, что не сможешь выполнить (когда ты знаешь о том, что не сможешь)"?
Что удивительного в том, что кто-то захочет спросить с тебя за то, что ты на себя взвалил?

Когда кто-то другой пытается отказаться быть подобным дурачком, его все вдруг не понимают. Как же так? Чего это ты отказываешься? Это же в порядке вещей - браться и не делать.
Да, я отказывалась, потому что считаю, что моих знаний и умений недостаточно, чтобы исполнять данную работу чётко, продуктивно, быстро и правильно. Не компетентна, проще говоря.
Я не хочу потом этих жалостливых "она несёт непосильную ношу", потому что как раз хорошо представляю, что мне по силам, а что - пока нет.
И почему я должна сочувствовать человеку, который сам подписывается на кучу работ, зная, что не успеет физически и не настолько разбирается в вопросах, чтобы справиться влёт, но надеется, что "как-нибудь рассосётся", мне тоже не понятно.
Мне-то особенно никто не сочувствует, причём с момента устройства. Я "должна". Всем и сразу. Предвидеть, предугадать, успеть. Моя работа - это так, фигня и ерунда, чего уж. У других хватает более важных и сложных дел. А мне и всей нашей маленькой группе можно ещё подкинуть, ведь сфера нашей деятельности - херня какая-то, в самом деле. Не нужно время разбираться, вникать, проверять, отслеживать - надо просто быстро делать, как придётся. Но лучше, чтобы "пришлось" всё сразу клёво и правильно. А ответственному за всю связанную с сферой документацию не нужно в неё вникать и проверять перед подписью в принципе. Ведь это не такая важная и нужная работа, как у них там в руководстве. Чего это я тут возмущаюсь, что они не выполняют свои обязательства, дураку ж понятно, что это только на бумажке обязательства. Ну и если штраф вдруг выпишут. Но авось обойдётся, обходилось же.

Да, я согласна. Непросто жить с моим перфекционизмом. Но я не понимаю такого отношения. Я не понимаю работы на "авось", "поскорее" и "кому впихнём", чтобы потом пожинать косяки такой работы и расплачиваться за это. А возможно, и переделывать. Но похоже, такой подход - отнюдь не редкость. Не только асфальт у нас кладут с мыслью "лишь бы до весны хватило, а там снова положим, ну подумаешь, что мы наняли трубочистов". Ну, век живи - век учись, да.

Пора заводить тег "врежьте мне лопатой, чтоб взглянула на мир иначе" или "самадуравиновата"

@темы: жизнь, мысли вслух, грустное, настроение, работа-работа, перейди на Федота, укоросила бы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С места в карьер

Вернулась на работу.
Из отпуска вернулась бабуля.
Как я люблю свою работу и как я люблю людей.

КАК?! КАК У НЕЁ ПОЛУЧАЕТСЯ ВЫНОСИТЬ МНЕ МОЗГ ЗА ДВА ЧАСА ТАК, КАК НЕ ВЫНЕСЛИ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЗА МЕСЯЦ?!

@темы: жизнь, мысли вслух, грустное, настроение, работа-работа, перейди на Федота, укоросила бы

---

Хочу убежать в закат и не возвращаться.

@темы: жизнь, мысли вслух, настроение, работа-работа, перейди на Федота

---

Жаркое лето

Я тут уже всерьёз размышляю: а не обосноваться ли мне жить на работе на пару недель?
Слишком уж много всего наваливается, когда делать - хз, а дома ещё и инет барахлит...
А родители в отпуск на Селигер. И на работе тоже половина народа в отпусках. А я краб на галерах(тм)
Мне бы до пятницы дожить и сделать добрую часть на меня упавшего.
Вспоминаем про Shigoto wa koibito desu - и пашем дальше.
Почему у меня не 48 часов в сутках, не две головы и не четыре руки?

Мне б какой-нить чудо-энергетик биологического происхождения...

upd: Начальник хочет оставить в августе за себя, а зам.глав инженера в то же время - уйти на две недели в отпуск.
Одновременно.
Похоже, одним июлем мой личный рабочий адок не ограничится.
КАК ВСЁ УСПЕТЬ?!

запись создана: 08.07.2015 в 12:53

@темы: жизнь, мысли вслух, грустное, настроение, работа-работа, перейди на Федота

---

*Падающим снегом навеяно*

Кажется, я постепенно подхожу к тому возрасту, когда хочется заунывно затянуть: "а вот в наше время", но вообще мне просто захотелось хоть где-то "на полях" записать эту историю.
Она к вопросу о современных детишках - точнее, не столько даже о них, сколько об их ретивых родственниках. На мой взгляд, именно из-за них количество капризных "всё должно быть так, как я хочу" детей (и не только) растёт в хорошо если в арифметической, а не геометрической, прогрессии.
Ещё её можно косвенно отнести в тему "понаехали тут", но только косвенно

Продолжение занудства

22 февраля. Мы с семьёй-друзьями традиционно отмечаем в городском лесу масленицу. С чучелами, прыжками через костёр и т.п. Традиция эта наша семейная уходит далеко в 90-е, и дай бог ей продолжаться и далее =) Как и вообще активному отдыху на природе.

Однако последнее время, в связи со страстным стремлением но невозможностью жить в первопрестольной, в нашем когда-то весьма ограниченном населением городе стало прибывать. Если раньше население (в том числе и прибывшее) в основном состояло из работников местных НИИ (которых в городе десяток), из кого оно состоит сейчас, сказать уже весьма сложно. Но характер загонов этих людей тонко намекает мне на то, что они точно переехали недавно с какой-то другой планеты.
Первый тревожный звоночек из разряда "как вы посмели занять это место, мы его уже себе с утра присмотрели" поступил несколько лет назад на Новый год. Лес, сами понимаете, хотя бы теоретически принадлежит всё-таки сам себе и всем сразу (а не кому-то конкретному), площадку для себя люди не готовили-не расчищали, табличек "занято" не вешали. В нашем случае поход в лес это всегда субботник с уборкой близлежащей территории и выносов баулов с мусором, подготовка места для мангала, хвороста, дров, расчистка площадки etc. Уж не знаю, каким третьим оком в той ситуации должны были мы пронзить, что "с момента переезда" конкретные люди заваливаются на вышеупомянутую стоянку на пикнички, тем паче, что мы их там никогда не видели.
Но да ладно. Та история уже быльём поросла и почти забыта. Встречаются индивиды, подумала я тогда...
Но в последнее время они встречаются всё чаще.
Возвращаемся к Масленице.

Празднуем мы тихо-мирно Масленицу, варим глинтвейн в кастрюльке, уплетаем блины и общаемся. И тут со стороны оврага (он у нас живописный такой, хоть и небольшой - излюбленное место детворы с момента основания города, кататься там на санках-ледянках-великах - святое дело. А с 2005 года там же проходит освещённая лыжная трасса, про которую я тут уже не раз писала) к нам напрявляется женщина. Признаться, мы наивно полагали, что с праздником поздравить ( в нашем лесу в такие праздники всегда было много компаний, и ходить друг другу в гости, а также угощать едой тоже было в порядке вещей) и/или там тех же блинов-чая для голодного ребёнка попросить.
Но нет.
Дама тоже начала с претензий. С места в карьер. Спасибо, хоть алкашами не заклеймила (учитывая, что истеричные нотки в её голосе проскакивали с самого начала, я уже почти ждала этого).
Оцените характер наездов.
Мы виноваты в том, что шумим? Нет. Пьём? Нет. Собираемся жечь чучело (что за акт вандализма и язычества!)? Тоже нет.
Виноваты мы были в том, что, внимание: ДЫМИМ В СТОРОНУ ДЕТЕЙ. Тут же деточки вот прям совсем рядом катаются с горок, а мы, сволочи эдакие, палим тут дрова (!!!) в мангале, им, бедным, дымом лесного костра дышать невозможно. Не важно, что ветер имеет свойство меняться, и направление дыма с ним вместе Между тем, дети с горки кататься продолжают и недовольными они, в общем-то, не выглядят. Дама выступает. Мы, честно говоря, так прихуудивились, что некоторое время даже слушали её излияния. Когда до меня в полной мере дошёл смысл претензий, мне очень захотелось женщину куда-нибудь послать, но мама успела раньше поздравить её с Масленицей и сказать "До свидания"! Тётка, впрочем, сразу не угомонилась, а продолжила яростно возмущаться, доказывать, что "мы не имеем право" - и особенно, конечно, давить на то, что мы "отравляем воздух детям", словно мы жгли не сухие сучья, а как минимум покрышки.
А я стояла и думала, насколько ж безнадёжно, выходит, отстала от жизни, если детям "отравляет лёгкие" дым костра. Не московский смог, не выхлопные газы, а привычный мне с едва ли не трёхлетнего возраста запах, который я всю жизнь любила. Понять, что эти люди не местные и несколько не в курсе, что в этом лесу отмечает праздники на природе уже не первое поколение, труда не составляет именно поэтому. Я четверть века, с самого рождения, живу в Троицке. Вижу, как он меняется: где-то приветствую эти изменения, где-то не очень. Но честное слово, когда я встречаю вот таких людей, уверенных, что лес и сопутствующая лыжная трасса - это исключительно место для катания их дитяток с горок, и никто в радиусе километра не имеет права этому священному процессу "мешать" каким бы то ни было образом, я прямо... теряюсь, да. Ещё сейчас появился и другой вариант: эти по лыжной/беговой трассе с детками катают на квадроциклах во время городского легкоатлетического кросса и посылают матом на вежливую (!) просьбу не делать этого хотя бы сейчас: "лес не ваш"(с) (то, что трасса предназначается не для езды подобных транспортных средств, а для спорта и прогулок - пофиг!). Присутствие собственных детей их матерящихся родителей тоже не смущает.. И нет, это не гротескное "быдло в абибасе"(тм), а внешне вроде бы адекватные и приличные люди. До тех пор, пока не откроют рот. Но в их глазах быдлом выгляжу, очевидно, я.

Мораль? Да не знаю, нет её, очередной пост о том, что мне очень не нравится, что мой город включили в состав Москвы (вот был бы он закрытым, как Краснознаменск, ых...).
Это всё так, цветочки ещё, по сравнению с тем, что и леса-то у нас, по-видимому, скоро не останется по причине всё той же близости к Москве и грандиозных планов, с этим связанных.
А подобных личностей так и вовсе прибавится.

За детей, которые дышат загрязнённым воздухом, но при этом слышат от родственников, что дым костра - это отрава, празднование народных праздников в тёплой компании - моветон, спортивные соревнования - пережиток прошлого, мне просто обидно. У меня и вправду было счастливое детство, несмотря на очень непростое время в стране.
Гадаю, что будет дальше, такими-то темпами.

@темы: жизнь, мысли вслух, природа, грустное, настроение, осторожно - простыня!